Это не просто статья. Это признание в моей... Слабости? Хм. Наверное. Хотя я всегда считала себя сильной. Но вглядываясь в свою жизнь, в свое поведение, я вижу, что все время от чего-то убегала, а не храбро преодолевала препятствия на пути к цели.
Убегала... Да. Я всегда считала, что я лучше убегу от дискомфорта, чем буду бороться за свои реальные хотелки.
И это все с детства. Вот, например, школа. Я хорошо училась, чтобы меня не ругали родители. Да. Моей личной мотивации тут не было. Был лишь побег от негативной реакции родителей.
Или я была очень стеснительной. Почему? Потому что мне легче было от чего-то отказаться, чем выдержать дискомфорт общаясь с чужими людьми.
В какой-то момент я научилась нравится другим людям. Дети жестоки. Когда я была сама собой они надо мной издевались. И я выбрала путь подстроится под них, чтобы не терпеть издевок.
Я хотела быть сильной, чтобы меня не считали слабой. Потому это дискомфортно, когда тебя считают слабой. Или глупой. Или некрасивой. И я прилагала все усилия чтобы быть сильной, умной, красивой, успешной. Ведь таких любят. Это не дискомфортно.
Правда, на поддержание такого образа уходило море сил. Но ничего. Я готова была на все, лишь бы не испытывать дискомфорта. Я должна была нравиться. Другие должны были меня любить. Напряжение в моей жизни росло, как и мои требования к себе.
В 25 лет в мою дверь постучалась бессонница. Это был самый жеткий дискомфорт в моей жизни. Я сразу решила от него избавиться. Я боролась с отсутствием сна, как могла. Злилась ночами, атаковала врачей, пила тонны таблеток, почти забросила работу, прочитала кучу книг и статей. И вот тут мне повезло. В одной из книг было написано, что бессонницу и дискомфорт от нее нужно просто принять. Пережить. И так убедительно это звучало, что я поверила. И начала учиться принимать дискомфорт. Я приняла в свою жизнь усталость и отсутствие сна. И... Получилось! Я начала спать! Это было что-то невероятное.
Но работа с симптомом не избавила меня от невроза в целом. Я поняла, что бессонницу нужно принять.
А вот то, что на ряду с бессонницей мне нужно принять и любой другой дискомфорт, снизить требования к себе (возникшие, как я уже писала раньше, также из-за неприятия дискомфорта) - этого я не понимала. И шла по жизни с тем же багажом избеганий, держа свое "идеальное" лицо.
После того, как я преодолела бессонницу, я вновь выдвинула требования к себе. Опять быть успешной, умной и все в таком духе.
Напряжение снова выросло и я заработала ипохондрию. Видимо, где-то была акция. Выкинь один симптом, второй получи в подарок. И снова игра в принятие. Да. Я почти сразу поняла, что мысли о страшных болезнях стоит принимать. Но одна болезнь сменяла другую. И как только я избавлялась от одного симптома, на его место вставал новый. Это был какой-то бесконечный круг. Мои руки опускались.
Моя жизнь превратилась в сплошной дискомфорт.
И тут я с миру по нитке начала понимать, что работать нужно в первую очередь с собой, а не симптомами. Да и принимать что-то нужно не для того, чтобы избавиться, а просто потому что это есть и бороться с ним бесполезно.
И... Я начала учиться принимать дискомфортные мне вещи. Сиптомы, просто потому что они есть, а не потому что я хочу от них избавиться. Тревогу, потому что борьба с ней ее только усиливает. И в конце концов себя. Такую, какая я есть. С моими недостатками, которые могли не понравится другим людям и вызвать их осуждение.
Я поняла, что мои сверхтребования к себе и загнали меня в невроз. А в основе этих сверхтребований лежит избегание дискомфорта.
Те же сверхтребования у меня были и к миру, к другим людям. Я искренне считала, что все должно быть удобно мне. А если оно мне дискомфортно я испытывала злость (она нужна для борьбы с дискомфортом) или тревогу (для того, чтобы убежать от дискомфорта).
Получается ли у меня так работать над собой? Да. Я уже на многие вещи смотрю иначе и гораздо больше сложностей могу преодолеть. Но! Я все тот же невротик. Моя первая реакция на дискомфорт - это борьба или бегство. А принятие? Оно потом приходит. Когда я поймаю себя на типичной реакции. Поняв, что снова наступила на те же грабли, я выберу испытать дискомфорт, а не избежать его. Думаю, чем дальше тем легче. Но результаты я вижу уже сейчас. Я веду себя, как нормальный человек. Живу нормальной жизнью. В ней все еще есть место тревоге и симптомам, но они мне уже не мешают. Я разрешила им быть рядом со мной. Так же, как учусь разрешать себе совершать ошибки, быть иногда глупой и не совсем успешной. Это дискомфортно. Но иначе никак. Иначе невроз и еще больший дискомфорт.
Надеюсь, эта статья смогла вам помочь сделать еще один шаг к выходу из невроза.
А я вас приглашаю ко мне на консультации. На них я объясню вам, как у вас сформировался невроз. Покажу, что его сейчас поддерживает. Научу, как облегчить его сиптомы. А главное, мы с вами наметим, как вам дальше жить свою жизнь.
Подробная информация обо мне и связь со мной по ссылке https://vk.com/belko_act