1. Призывник в военкомате жалуется:- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?- Потому что, дорогой мой Кутузов, одна твоя фамилия на 800 зелёных тянет!
2. Одесса. Два приятеля:- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!- Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?
3. Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.
4. - Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.
5. Только у нас для ценителей прекрасного и старины в продаже календари за прошлый год.
6. Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. Утром валенки были полные.
7. Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
8. - Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чем её не спрашивая.
9. Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
10. Так что же вы молчали, что у вас коньяк есть? Столько времени потеряно зря!
11. Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
12. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.
13. Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.
14. В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тёщу.
15. Вовочка говорит маме:- Мам, а кто мой папа?- Дед Мороз.- Как это?- Как, как... пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.