1. Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:- Волосы на заднице есть?Та ошарашенно:- Есть...- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
2. Одесса. Два приятеля:- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!- Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?
3. Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
4. Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
5. - А у тебя тёща кем работает?- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит...
6. Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это - одиночество или свобода!
7. Два старшеклассника:- Что делать после школы собираешься?- Пойду инспектором ГИБДД. А ты?- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
8. Сидит рыбак в кустах на берегу реки, над водой только удочка виднеется. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну аж в заглот берет!
9. - Послушайте, а знаете, что профессор, который живёт под вами, педераст?- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!
10. Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
11. У меня из сумки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там найти не могу...
12. - Василий Иванович! Баня готова!- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем - и назад!
13. - Изя, кто бы мог подумать, что пройдёт 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?
14. - А вот у нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!- Да ну?- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих!
15. - Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.- А как?- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё...
16. Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...