1. В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...
2. Сегодня я притворился мёртвым перед своим четырёхлетним племянником. Он поплакал пять секунд, потом вытер ладошкой слёзы, схватил мой айфон и убежал.
3. - Ваня, а почему унитазы самых разных конструкций все белые или светлых тонов?- Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
4. Турист в Одессе:- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?- Да.- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?- Да, вон она.- И памятник кардиналу Ришелье?- Да, вон он.- Охренеть. А я думал, это всё анекдотчики выдумали!
5. - Мы же с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
6. Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там - мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:- Пар где?Банщик выдыхает облако пара:- Пожалуйста...
7. Самый секретный приказ в российской армии: "Об обеспечении хоть какой-нибудь безопасности страны ежегодно утром 1 января и вечером 23 февраля".
8. - Вовочка, кто был твоей первой учительницей?- Химичка. В восьмом классе.
9. У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
10. - Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
11. Идёт слон в штанах. Навстречу муравей:- Слон, сними штаны.- Зачем?- Ну, сними, сними.Слон снял штаны. Муравей долго ползал по ним и говорит:- Надевай, слон, это не мои, мои с кармашками были.
12. В школе новая учительница знакомится с детьми:- Тебя как зовут?- Вася Синицын.- А тебя?- Маша Петрова.- Так, а за последней партой, как тебя зовут?- Петя Камушкин.- Не расслышала... Как?- Петя Камушкин.- Ну-ка встань, скажи громко и по-мужски!- Пётр Булыжников!
13. - Питаюсь по ценам десятилетней давности.- Как?- Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2010 году.
14. Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
15. - Спать хочется.- В следующей жизни выспимся...- Ты и в прошлой жизни так говорил.