1. - А как это "Новый чукча"?- Малиновые сани и 600 собак.
2. Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путёвку!
3. Поймал царь русского, немца и поляка и говорит:- Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу.Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали, устроил революцию и расстрелял царя.
4. Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
5. - А чего главный молчит?- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
6. Сегодня пассажиры автобуса номер 13 видели, как жаба душила зайца.
7. Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит, у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
8. Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?- Дурак ты Петька, они в норах живут!
9. У терапевта.- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...- А что случилось?- Ягодки в лесу съел...- Какие ягодки?- Да как-то не разглядел...- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.
10. Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
11. Моя кошка думает, что я живу у неё, а иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно!
12. Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".
13. - Откуда появилось слово таможня?- Та одесситы придумали.- Та як?- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно!".
14. Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.