Нарциссы - это люди, чья жизнь крутится вокруг собственной внутренней пустоты и попыток заполнить ее извне, часто за счет окружающих людей.
Если говорить терминологией, то такие люди имеют нарциссическое расстройство личности. Уровень выраженности может варьировать. Согласно психоаналитической парадигме существуют три уровня функционирования психики - это невротический, пограничный и психотический. В данной статье я разберу самый часто встречающийся тип, это невротическое нарциссическое расстройство личности.
Такой невротический нарциссизм явление в современном мире не редкость. Как написала психолог Анастасия Долганова «мы живем в эпоху нарциссизма».
Изначально эту тему поднял З. Фрейд (в конце концов он прародитель всей современной психологии). Для обозначения людей с конкретными чертами характера и поведением он использовал имя Нарцисса, бога из древнегреческого мифа, который влюбился в свое отражение в реке, и со временем умер от тоски, которую оно не могло утолить. Этот миф достаточно красочно отображает суть данного расстройства. Когда мы говорим о нарциссичном человеке, в первую очередь, приходят такие эпитеты как эгоистичный, жадный, самовлюбленный, высокомерный и т.д. И эти качества правда присуще этим людям, но здесь не все так просто.
Для того, чтобы лучше понять причину формирования такого расстройства, нужно обратиться ненадолго к детству этих людей.
Чаще всего у таких людей можно обнаружить достаточно сложные отношения с родителями. Такие родители ставили нередко высокие запросы и требования к ребенку, их оценка его поступков была очень строгой, и самым частом чувством у такого ребенка было чувство стыда. Из такого контакта с родителями ребенок выносит основной посыл, что «со мной что-то не так». Ребенок такой какой он есть не принимается семьей и к нему выставляют определённые требования, которым он должен соответствовать, чтобы быть одобряемым. Часто бывает так, что ребенок становится нарциссическим продолжением одного из родителей, тем самым получая нарциссическую травму, которая может в дальнейшем сформировать соответствующую личностную динамику.
Такие люди действительно очень сильно фиксируется на своей самооценке. Им присуще чувство собственной уникальности и грандиозности, фантазии о своем превосходстве над другими. Но это лишь компенсация внутренней пустоты и очень хрупкого образа Я. Дело в том, что, вырастая такие люди так и не смогли выстроить твердую внутреннюю опору на себя, четкое понимание кто они. И тогда, их видение себя самих зависит от окружения, от мнения других, их оценок и одобрения.
Существует, так называемый, здоровый и патологический нарциссизм. Радоваться когда тебя хвалят, и одобряют твои поступки приятно всем, и конечно же, не приятно слышать претензии и слова неодобрения в свой адрес. Но нарциссы реагируют очень болезненно, так как это прямая угроза их представлению о себе, а значит их Я, их личности. Их Эго (в значении, введённом психоанализом), словно замок из песка, непрочен, и зависит от внешних условий.
По этой причине, чаще всего, они стараются окружать себя людьми, уступающими им по каким-либо параметрам. Так как те, кто их превосходит, могут нанести вред их самости. Если же избавиться от такого окружения не предоставляется возможным, то включается примитивная защита обесценивания, для того, чтобы успокоить внутреннюю тревогу от своей не идеальности, которая становится более ярко выраженной рядом с другими людьми.
Так же они могут прибегать к различным видам манипуляций, чтобы перенести свои сомнения и тревогу на другого, с кем они находятся в контакте. На современном языке это можно назвать газлайтингом (англ. Gas Light — форма психологического насилия и социального паразитизма, главная задача которого — заставить человека мучиться и сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным.)
Надо добавить, что делают они это виртуозно, и потому, будучи в длительных отношениях с нарциссом, со временем, правда можно начать сомневаться в себе, и своих способностях. В отношениях с ними необходимо постоянно тестировать реальность, так как, для того, чтобы присвоить вам свое чувство стыда, нужно изменить, извратить реальность.
Для более наглядного примера, приведу опыт из своей практики. Это история одной моей клиентки, которая пришла ко мне будучи в отношениях с нарциссом. Её молодой человек часто позволял себе долгие загулы с друзьями, выпивкой и прочими «удовольствиями». Каждый раз, когда она пыталась эмоционально дать понять, что мне это неприятно и обидно, её обвиняли в неадекватности и истеричности. То есть, он переворачивал ситуацию так, что не он, тусующийся до ночи виноват, а моя клиентка, которая ему высказывает на этот счет.
Так продолжалось несколько лет. И находясь в этом долго, как следствие, она начала сомневаться в себе, верить в то, что с ней правда, что-то не так. Наверно отправной точкой стал момент, когда он не вернулся с корпоратива, и поначалу просто сбрасывал звонки, а потом и вовсе выключил телефон. Вернулся он домой только на следующий день после обеда. Любая, я предполагаю, может представить состояние этой девушки, это дикое чувство страха, обиды, тревоги. Так как она даже не знала, а жив ли он, и не случилось ли с ним чего-то опасного. Естественно, она его встретила криком и плачем, и возмущениями по этому поводу, после чего получила ворох обвинений и претензий на свой счет, и конечным приговором, что причиной такому поведению является она сама. И самое страшное, что спустя какое-то время девушка поддалась этой мысли. То есть, она поставила под сомнение свою точку зрения, и свою адекватность. Именно это и называется тестирование реальности, которую виртуозно искажают нарциссы. Для многих будет очевидно, что «плохой» герой в этой истории, не волнующаяся за своего молодого человека девушка. Но тем не менее, поверить в свою невиновность, находясь долго в этом психологическом насилии, со временем становится трудно.
Так же нарциссам незнакома эмпатия и глубокие чувства любви и привязанности. Они очень сильно нуждаются в других, как в способе поддержания своей самооценки, так называемых объектах самости. То есть, всю свою ценность, которая зависит от позитивного отношения окружающих, они как бы помещают в другого, и теперь он выполняет функцию их зеркала. А значит, и к самим людям они относятся как к функции. Другой им нужен, чтобы они ощущали себя хорошими и достойными. Они могут быть сильно привязаны, но любовь их будет поверхностная. Они не могут принять себя такие какие они есть, так как этого не делали их родители, и потому они не могут принимать других, и близкие им нужны лишь для отражения лучших их качеств. И это важный момент, потому что они не способны пережить критику в их адрес. Для нарцисса нет понятия здоровой критики, так как это просто может разрушить их видимую целостность, их Я. На критику они реагируют очень болезненно. Чаще это будут либо проявления «праведного» гнева, с речами из серии «да как ты посмел», либо это будет все та же работа обесценивания.
Немного скажу про этот самый механизм защиты. Он идет в паре идеализация и обесценивание. То есть, для них не существует понятия «хорошо» и «достаточно». У них полярное видение ситуаций и людей. Они либо идеализируют кого-то или что-то, приписывая себе часть этой грандиозности, либо обесценивают, если это начинает вызывать у них тревогу. Для них характерно поиски лучшего. Это может быть только лучший специалист, только лучшие ткани в одежде, только лучший отель на отдыхе, только лучшее учебное заведение и т.д., так как это лучшее, должно соответствовать тому, как видят их другие.
Наверно после прочитанного, кажется, что от этих людей лучше держаться подальше. Но напомню, что здоровый нарциссизм есть в каждом втором из нас. И если говорить, про невротический нарциссизм, то с ним можно научиться жить и даже строить отношения с такими людьми. Для этого важно отметить несколько моментов:
1. Важно иметь внутреннюю опору на себя, личностную идентификацию. Иметь четкое представление о том, кто я и чего я хочу. Тогда попытки нарцисса пошатнуть наше видения себя самих будет обречено на провал.
2. Не забывать тестировать реальность. Это значит, уметь посмотреть на ситуацию со стороны. В этом может очень хорошо помочь психолог.
3. И не забывать о своих границах и реагировать незамедлительно на их нарушение.
Нарцисс — это несчастный ребенок, который не смог познать, что такое эмоциональное тепло и принятие от родителей. Ребенок, который не знает, что он хорош сам по себе, потому что он просто есть, и ему не нужно ничего делать, чтобы быть хорошим для других. И если любовь не сможет исправить, то с этим точно справится хороший психотерапевт.