Как быть с членами семьи, у которых фраза «ты ж православный» становится рефреном любой обвинительной речи?
– Члены наших семей оттого и считаются ближними, что отлично знают наши тылы – самое тонкое место нашей брони, самые болезненные наши точки. Проживание христианина в семье, особенно если ближние не разделяют его взглядов, всегда сродни путешествию по минному полю. При этом разногласия бывают тем острее, чем более «настоящим» хочет стать христианин – часто посещает храм, причащается, молится.
Вообще все скандалы идут от недопонимания: сначала от глубинного, идейного, и потом поведенческого характера. Тут нужно сказать, что такие конфликты бывают в самом начале воцерковления человека. Когда по рьяности сами мы как верующие начинаем творить порой странные вещи. Например, женщина говорит мужу: «Все, я теперь верующая, а сейчас пост, так что 40 дней ко мне не подходи». Он скажет: «Хорошо, к тебе и не подойду». А потом она у батюшки спрашивает, почему муж «налево» ушел.
Мы должны отдавать себе отчет, что ближнего насильно вилами в рай не загонишь. И бабушек через дорогу насильно переводить не надо. Добро причинять – бесперспективно. Нужно ждать момента, когда его можно будет реализовать в нужном русле.
А личные «благочестивые интересы» нужно учиться правильно подавать родным. Например, есть и должны быть в любом браке некие личные границы, личное время. Иногда мы стремимся «личное время» выносить за пределы семьи – рыбалка, гараж, встречи с подругами, фитнес. Хорошо, если в семье выстроена такая модель, где у каждого есть всеми признаваемое право на личное время. И когда человек воцерковляется отдельно от супруга, то прежде каких-то радикальных мер, типа резкой смены рациона для всех в пост, можно обсудить свое желание начать молиться или поститься. При этом стоит все проговаривать: что ваше желание не значит, что родных вы станете любить меньше или перестанете уделять им внимание, или заставите поститься «за компанию». Просто ваше личное время вы будете тратить теперь именно на это. Все это нужно обсуждать, ждать благоприятного момента, и, возможно, ваши близкие захотят присоединиться. Возможно – спустя многие годы.
Что делать если процесс воцерковления уже позади, а проблем меньше не стало? Особенно это чувствуется в общении с представителями старшего поколения.
– Когда человек взрослеет, конфликтов, к сожалению, не становится меньше. И часто родители говорят нам в упрек о нашей вере. Чаще всего нам это говорят, когда мы перестаем слепо поддерживать кого бы то ни было. Бывают моменты, когда родители начинают требовать от нас странные вещи и таким тоном, будто нам до сих пор по шесть лет. И мы чаще начинаем говорить слово «нет». Это очень обижает тех, кто привык, что мы их слушаемся беспрекословно. И в этот момент они говорят: «А сам еще и в церковь ходишь», имея в виду, что мы должны полностью соответствовать их ожиданиям, чтобы считаться «хорошими». Это стереотип.
Нужно спокойно реагировать на такие выпады наших близких, которые находятся в плену стереотипного мышления. Есть для нас обязательные вещи к исполнению – это заповеди, есть догматы, а все остальное – это вариации, которые мы можем принимать, а можем не принимать.
Соответственно, в спорах с ближними лучше избежать сильных эмоций и объяснить, что вера тут ни при чем. И что заповедь почитания родителей для взрослых детей, давно обзаведшихся собственными семьями, подразумевает уважение и заботу, а не слепое послушание, как в детстве.
Не метать бисер
Бывает, что в соцсетях поднимаются такие вопросы, мимо которых очень сложно пройти человеку верующему. Как тут быть?
– Люди задают вопросы в интернете, не стремясь услышать ответ. Проблема современных дискуссионных площадок в том, что они давно не следуют словам Сократа, сказавшего, что истина рождается в споре. Сейчас споры затевают не ради истины, а ради хайпа (от ангийского «hype» – шум, навязчивая, агрессивная реклама), который неплохо монетизируется. Поэтому администраторы сообществ ищут идейных людей с обеих сторон баррикад, сталкивают их лбами, чтобы поддержать интерес и актуальность той или иной страницы, сайта, сообщества. Для администраторов это крайне выгодно и интересно. Для идейных товарищей – это слепое следование их идеалам.
На каждый веский довод появляется еще пара вопросов, доводы на каждые из этих вопросов рождают еще вопросы, и так до бесконечности. Меняются спикеры, задаются те же вопросы. Никто не читает ветки форумов или предыдущие комментарии. Всем необходимо высказать лишь свою точку зрения, не слушая альтернативную. Сейчас это тренд: один выкладывает что-то, другой начинает его ругать – его вкусы, взгляды, качество выложенного контента. Не потому что он прочитал, не потому что имеет свое мнение. Они просто действуют по завету Старухи Шапокляк: «хорошими делами прославиться нельзя». А на волне хайпа – можно быстро и легко.
Мне кажется, что люди, которые много что-то негативно комментируют, чаще всего оказываются людьми очень одинокими, с которыми в реальной жизни никто толком не общается. Это их глубинная потребность быть замеченными, показать, что они существуют. Поэтому, когда они пишут какую-то дичь по отношению к Церкви, нужно понимать, что соцсети – это не истина в последней инстанции, это даже не источник информации как таковой. Тогда зачем тратить усилия на переубеждение – дело, у которого коэффициент полезности заведомо низок и стремится к нулю? Сколько бы я ни отвечал на вопросы, ни вел прямые эфиры, ни писал в соцсетях, я ни разу не видел, чтобы человек одумался и сказал: «Извините, я был не прав». Тебя просто закидывают вопросами, чтобы «домотаться», не из желания что-то узнать. Поэтому я бы вообще не рекомендовал лезть в соцсети с целью добиться «миссионерского» результата здесь и сейчас.
Можно общаться там лично, когда человеку действительно важен ответ. Но наша задача – не изменить человека или его мысли, наша задача – дать ему наиболее удобоваримую информацию, чтобы выводы он сделал сам.