Если Вы все еще думаете, что причина возникновения НРЛ зависит от воспитания абьюзера -просто прочтите. Вопросов не останется.
У моей бабушки четверо детей, моя мать второй ребенок. Бабушка тянула их одна, время было тяжелое денег не хватало, работала на 2- х работах,что бы одеть-обуть, дать образование, муж- алкаголик, пил-бил ( не только бабушку, но и детей)-изменял ( я предполагаю , что мой " дедушка" тоже был с НРЛ , по крайне мере абьюзером точно) и бабушка приняла волевое решение- ради здоровья детей уйти от мужа и растить их сама. Не испугали ни трудности , ни то , что все ляжет на ее плечи. Переехала из поселка в город, не большой, но все же, свой дом, огород-хотя бы с продуктами стало полегче.
Когда на работе-старшая дочь помогала по хозяйству и приглядывала за младшими.Братья старались сделать мужскую работу по дому, рано повзрослев как могли помогали ,а моя будущая мать, по словам бабушки, всеми хитростями избегала как -либо помочь ..вместо этого она была занята другими " увлекательными" занятиями...
Когда мне было 13 лет и долгожданное лето, а с ним и морально-спокойные каникулы, я очередной раз проводила у бабушки,рассказывая ей все то, что накопилось у меня за год в душе из-за обстановки дома с мамой, я плакала навзрыд, бабушка , которая была бессильна перед моими детскими слезами ( так как поговорить с мамой я ей не разрешала,точнее умоляла не говорить, зная весь гнев, который я получу с лихвой после того, как она узнает, что я жалуюсь бабуле), крепко прижимала меня к себе, гладила по голове, целовала и я чувствовала в этом такую небывалую любовь и заботу! Настоящую... и не было ощущение опасности и страха от того, что сейчас что-то скажу и мне тут же или чуть погодя прилетит...И этот запах-запах сладких булочек и только что сваренного вишневого варенья, который исходил от бабушки, действовал как антидепрессант и становилось спокойно, обволакивала какая-то невидимая, но так хорошо ощущаемая волна безграничной теплоты и любви. До сих пор улавливая запах сдобы срабатывает триггер -я на секунду мысленно возвращаюсь под крыло бабушки и ее пусть и пассивную, но такую необходимую мне моральную поддержку и просто доброе слово.
В этот приезд бабушка уже начинала понимать весь ужас того, что я переживаю вдалеке от нее, не только из-за моих рассказов как например: мать меня поставила перед всем классом перед уроками и громко говорила-посмотрите дети- Юля боится лечить зубы,( про зубы я еще вернусь, когда буду писать о своем юношестве), далее продолжая- Юля скажи всему классу, что ты боишься лечить зубы! Надо ли говорить о том, что происходило внутри меня в этот момент...12-13 лет- подросток стоит перед всем классом и обтекает..., я хотела умереть в ту же самую минуту. Если честно, то мысли о суициде появились примерно тогда. Попытки стали позже, когда при дальнейшем взрослении прессинг в мою сторону тоже начал расти с неимоверной прогрессией.
Так же одна из историй рассказанная тогда бабушке была про кастрюлю, которую я сожгла случайно, когда решила сварить сгущенку, а она взорвалась- со мной не разговаривали 3 дня за причиненный вред и увечья...КАСТРЮЛЕ..,. и еще как дурным голосом вопила на меня мать из-за 4-ки по алгебре- говоря, что я тупая и ей за меня стыдно.
Как мать рассказала своим подругам про то, что я доверила ей по секрету , когда у нее вдруг случилось хорошее настроение и она решила провести со мной время, поиграть в дочки-матери- разговоров по душам, даже иногда обнимая в тот момент и заверяя, что ей я могу рассказать все..., а я верила...я хотела в это верить, поэтому с детской наивностью выпалила все то, что для меня- подростка было важно... А она сидя на кухне потом с подругами высмеивала каждое мое слово и обесценивала все мои детские переживания и секреты..., когда я это услышала... говорить не надо, как скулили во мне все мышцы внутри...Как я не понимала...как так ...она же пообещала-НИКОМУ!!! Как дисбаланс сломался-ведь она же совсем недавно гладила меня по голове, а теперь..., да еще всем и все...
Или когда я проснулась в 3 часа ночи от того, что родители ругались так, что стены дрожали...точнее визжала моя мать на отца, который пытался ее успокоить. И когда я вошла к ним в комнату( при этом они не замолчали увидев меня, отец пытался докричаться до нее-Успокойся, ребенок все слышит). Это имело обратный эффект , мать хватала меня сонную, нифига не понимающую что происходит за плечо , а весь сыр-бор из-за того оказался, что папа в какую-то из книг положил деньги, а потом забыл в какую-Маман устроила весь этот скандал посреди ночи!!! зная, что мне завтра с утра в школу, а отцу на службу! Я! подросток, уже тогда поняла- ЭТО НЕ ПОВОД ТАК ОРАТЬ !!! ЭТО НЕ ПОВОД ТАК СЕБЯ ВЕСТИ!!! И ( не подумав о последствиях)- сказала матери- Мамочка, успокойся, не в деньгах счастье...До сих пор помню до мурашек как она коршуном подлетела ко мне и с дикими глазами завопила (эти глаза я не забуду никогда-полные злости и ненависти) и орала-Посмотри Юля , какой у тебя отец, го..но , а не отец, я увидела при этом вот такую картину в комнате- все книги из нашей "немецкой" стенки валялись на полу, все вверх дном. -А в чем тогда!!! Кричала мать- Ты еще слишком тупая, что бы знать!!! Пошла отсюда, защитница отца! Ты вся в него!!!Такая же нюня! Занавес.
Кстати, эта история с ночным поиском денег, навсегда отложилась в моем бессознательном, что как выяснила с психологом , долгую часть моей жизни мешало экономить, откладывать на "черный" день, любить деньги,я просто боялась неосознанно денег, зарабатывала хорошо, но долго они у меня не задерживались. Я не понимая того, избавлялась от них поскорее, для меня деньги были ночным детским кошмаром- злом. Причиной конфликтов. И только совсем недавно, когда этот детский паттерн был проработан, я научилась не бояться денег, а бережно к ним относиться,любить их, хотя учусь до сих пор))) если честно. Понимаете? И так со многими взрослыми проблемами-корни в детстве. И пока не вскрыть причину-не получится избавится от внутренних тормозов, у каждого они свои. Но , поверьте -багаж больше у того, кто жил с родителем с НРЛ.
Бабушка и до этого понимала, что не все так гладко,а в этот раз когда я приехала с нервным дерматитом, псориазом и упавшим резко зрением, все стало понятно без слов. А выслушивать мои обиды на мать и мои переживания ей было очень не просто, понимаю сейчас как вырывалось ее сердце из груди, когда она осознавала, что бессильна, потому что знала свою дочь ( мою мать) лучше как никто другой..., и я сейчас понимаю, почему потом бабушка плакала потихоньку, что бы никто не увидел, беспомощность...она понимала, что не может помочь, что будет хуже, что обещала мне не рассказывать ничего никому, что бы не дай Бог до матери не дошли эти разговоры. Ведь на людях мать пылинки с меня сдувала, никто и представить не мог, что я переживаю за закрытыми дверями. Порой даже отец.
Бабушка тогда не знала , что дело не в дурном характере, который пошел у моей матери в мужа-пьяницу, потому что остальные 3-е детей и в детстве, и когда повзрослели- отличались от моей матери на 360 градусов. И не в том, что знак зодиака у нее скорпион) Нет, дело совсем не в этом.
У тех 3-х детей была эмпатия, уважением, взаимопомощь, сострадание, любовь и забота к своей матери( моей бабушки),которая не покинула их на протяжении всей жизни а у моей матери этого не было. От слов совсем и никогда. И не появилось. А становится все более жестоким.
Из воспоминаний моей бабушки...
После того как она выслушала меня, постаралась успокоить ( как могла), говоря, что моя мать всегда, с детства была не такой как другие дети... Как пример: жили они , мягко скажем, не богато, у старшей сестры и моей матери были одни ( "парадные" сапоги -на выход) красивые, модные) и вот как-то старшую сестру пригласили на свидание, та целый день переживала, нагладила платье, почистила пальто, ну ) про макияж и кудри с начесом-это по умолчанию понятно) девушке 18 лет) И вот когда до выхода остается 15 минут она понимает, что сапог нет...пальто тоже исчезло...и моей будущей матери дома нет. Думаю всем ясно чья эта была проделка-Да) моя мать в аккурат, когда уже ничего нельзя будет предпринять надела сапоги, пальто и убежала. Понятно дело свидание сорвалось, предупредить кавалера не получилось за отсутствием телефона, а признаться, что не в чем было идти...сами понимаете было стыдно... подросток... Мать вернулась домой через час -довольная и веселая, тогда как старшая сестра все это время проревела. И сделав изумленные глаза-она не знала, что сестра собиралась все вот это надеть и не виновата ни в чем, в то время как весь дом с самого утра знал про свидание старшей сестры.
Из этой истории фонит НРЛ -зависть, подлость, перенос ответственности. Но самое большое-ЗАВИСТЬ и желание ужалить побольнее. "Как это так , как она посмела собираться на свидание, когда меня не зовут, а ее зовут, ну конечно) пойдешь ты у меня на свидание. Навела красоту-сиди с ней дома и утирайся тушью со слезами"
Еще один эпизод из детства и как показатель детского НРЛ: младшие братья дружили между собой,бывали стычки, но не большие, как у всех мальчишек. Один раз, когда средний брат спал, моя мать подошла к нему накрыла одеялом полностью и со всей дури шибанула по голове, когда тот подскочил от неожиданности и боли и не совсем еще проснувшись, ничего не соображая- моя будущая мать сказала- это тебя младший ударил.Рассказывать , что было дальше думаю не надо. Между братьями ругань, драка, а мать сидит и улыбается. На вопрос бабушки-зачем ты так сделала? Получила" честный" ответ- это не я) и хохоча убежала. Объяснить мотив НРЛ?)- рассорить всех вокруг и наслаждаться негативом. Заряжаясь и возвышаясь над тем-какие они тупые, как их просто обвести вокруг пальца, а она такая молодец, так ловко все провернула-и ничего ей за это нет) ...Было бы весело..., если не было бы так грустно... Потом во взрослом возрасте она ссорила и дальше между собой родню. Одним сказав одно, другим другое, но Вы же понимаете там уже не мелкие ссоры были, а посерьезней. И родственники могли не общаться долго между собой, не понимая, как такое могло произойти. А просто одна "птичка" пела всем по-разному стравливая некогда очень дружную семью. И вот совпадение- усилился градус негатива и конфликты разгораться стали чаще, когда мои родители переехали на свою историческую родину, где вся родня и обитала. Поверьте, даже мега-крепкие родственные отношения могут рухнуть под действием человека с НРЛ. Вы даже не поймет когда, как и почему все так получилось. А Вы уже по другую сторону баррикад и толком не можете объяснить в какой момент все рухнуло.
Надо ли говорить о том, что когда другие братья и сестра всегда старались делиться всем между собой, не лукавить и намеренно не обижать , моя будущая мать втихаря прятала самые вкусные конфеты, шантажом заставляла убираться, мыть посуду ( в ее очередь) кого-нибудь из младших ( "страшных" секретов у всех у нас в детстве было достаточно, которые можно рассказать взрослым и получить прутиком ), а моя будущая мать по полочкам у себя в голове складывала такие секреты на каждого -сестру и братьев..поэтому утруждаться по хозяйству не собиралась, талантливо применяя свою способность к МАНИПУЛЯЦИЯМ. Главный талант всей ее жизни.
На сегодня я закончу делиться своей историей, в следующей статье еще будут примеры детства моей матери, попутно переходя в юность. Так же на примерах показывая и доказывая, что НРЛ это врожденное заболевание. И что в одной дружной семье, где ко всем детям относятся одинаково тепло и с любовью может вырасти монстр без души. Что еще раз опровергает то, что бедненькие нарцы-это жертвы детства, плохих родителей и жестокого обращения к ним с пеленок. НЕТ. Это не так. Они пришли такими к нам. Они пришли-разрушать. Поверьте, наверное настоящий вампир ( Дракула например) гораздо безобиднее, когда пьет кровь, потому что все знают, что от вампиров можно ожидать и как с этим бороться.И никто с точностью не знает наверняка, что в каждую минуту и секунду можно ожидать и чего бояться от людей с НРЛ...А главное...АНТИДОТА нет. Только один способ-Бежать. Хотя...как показал мой опыт и это не всегда защита.
Спасибо , что дочитали. Пишите комментарии, рассказывайте, делитесь своими переживаниями и историями. Эмоции должны выходить! У детей с нарушенной психикой от собственных родителей очень большой багаж обид, грусти и боли, которые зарыты глубоко в нашем бессознательном.Надо вытаскивать это все наружу, говорить, проговаривать, да, больно вспоминать, но иначе никак. От этой боли надо избавляться. И это не проявление жалости или поиск сочувствия у окружающих-это способ вылечить себя, отпустить и очистить,отформатировать заложенную с детства программу-что любовь надо заслуживать, что думать надо в первую очередь о ком угодно, но только не о себе, что не знать и забыть-главное в жизни это ты сам.
Не надо служить другим и делать им изначально хорошо, махая на себя рукой-я потерплю...мне не так надо...я не достоин-не достойна...
Кто как не МЫ сами достойны для себя , в своей жизни только самого лучшего!
Обнимаю
Берегите себя, с уважением, Юлия
Еще больше статей про материнский абьюз и не только , на моем канале: