Это было прикольно. Я взлетела легко и быстро. Раз, и я уже смотрю сверху, как трусливые мужички бегут из леса, натягивая штаны. Смешные.
В момент смерти мое тело рассыпалось, как зола. И это очень напугало их. Ну что ж, этот грех теперь будет мучить их до самой смерти. Впрочем, и после нее тоже. Уж я прослежу.
Начало тут.
Что же мне теперь делать? Я испытала небывалый трепет и даже радость. Ведь я так давно мечтала умереть, и вот. Все исполнилось. Что же теперь делать? Я слетала в свой дом и встала перед зеркалом. В моем волшебном зеркале отражалась я. Именно такая, какой всегда была внутри. Такой, какова была моя душа. Я была огоньком, лампочкой. Светила желтым светом ярко и ясно, но всю меня покрывал толстый слой темноты. Я видела лишь маленькие просветы — так много на меня налипло разного.
Конечно, меня очень тяготила эта темнота, и мне хотелось как можно скорее от нее избавиться. Скинуть с себя и освободиться. Но я не могла. Темнота была липучей, как жвачка. Она так просто от меня не отлипнет.
Я слетала к Алле. Та спала, забыв выключить шум моря. Какая послушная девочка. Прям как я когда-то.
Я взлетела высоко-высоко над городом и смотрела вниз. Туда, где горели огни, ездили редкие машины и было тихо и спокойно. Идеальная ночь для моей смерти.
Я летала туда и сюда, наблюдала за своим домом, за людьми, за своими убийцами. Пока меня не потянуло вверх. Я поднималась все выше и выше, и оказалась в пустой комнате, в центре которой была книга. Это была книга моей жизни.
Я подлетела к ней и посмотрела на нее. Большая. Толстая. Книга вмещала в себя абсолютно все события, которые я прожила. Книга вмещала в себя те смыслы, которые были заложены в ситуациях, в которых я некогда побывала. В общем, там было все. А еще там были разные варианты развития событий.
Можно поступить так, и история жизни потечет по одному пути. А можно было выбрать другой вариант, и тогда все будет совсем не так. Но смысл моей жизни оказался прост: я должна была помогать людям через свои волшебные способности. Никакие мужья и дети не были смыслом моей жизни. И мне было дано целых 200 лет, чтобы это понять, но понять это я так и не смогла.
Как жаль...
***
Я открыла страницу с гибелью мужа. Передо мной раскрылась сцена его убийства. Какая-то нелепая драка на дороге. Спор, который закончился летально. Мой муж действительно оказался не в том месте не в то время. Случайно, но так не случайно. Для него смерть была закономерностью, потому что он выполнил свой план на жизнь. Тогда как для меня после его смерти все только началось.
Если бы он продолжил жить, я бы никогда не уехала из деревни. Я бы никогда не стала бы общаться с посторонними людьми просто из-за страха. Вообще-то, замужем я была как за стеной. Я ничего не боялась и сидела в своем доме в безопасном болотце. Муж был для меня всем.
Чтобы разрушить мои страхи, болотце просто высохло.
***
Вот сцена, когда я рыдаю от бессилия в городе. Бессилия и одиночества. Я смотрю на себя со стороны и понимаю, сколько злости было во мне в тот момент. Сколько темноты и жертвенности. И эти эмоции плотным кольцом окружали меня, мою душу и мое тело. Я ощущала себя такой несчастной жертвой! Я просто тогда не знала, куда все это приведет меня.
А если бы знала... мне кажется, я бы все равно выбрала то, что выбрала. У меня в душе не было света и добра, его место заполонило раздражение.
Мне бы помолиться и покаяться в тот момент. Мне бы проявить любовь и доброту к ближним... Но усталость, жалость к себе и взращённая броня в виде гордыни не позволяли мне этого сделать. Почему я устала? Я сама себе не дала отдохнуть. Почему я жалела себя? Потому что я завидовала другим и думала, что мне просто не везет. Почему я сидела на горе Гордыни и смотрела на других людей с высокомерием? Потому что быть равной людям означало быть уязвимой. Равную себе можно обозвать плохим словом и пнуть ногой. А гордого сноба все обходят стороной — это ж очевидно. Но откуда во мне такое убеждение? Неужто я и сама обзываю и пинаю равных себе, раз жду этого от других? А еще как. И равных себе пинаю, и сама себе даю подзатыльники.
Светлые Высшие Силы слышат искренность, но во мне самым искренним чувством была злость. Что может избавить человека от злости? Конечно, его антипод. Проявленная доброта. Но сил на доброту не было, и желания тоже. Поэтому случилось то, что случилось: я пошла по тропинке зла. Искушение заключить договор с темнотой было настолько сильным, что я поддалась ему, не думая о последствиях.
Продолжение тут.