Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
Один старик говорит другому:- У меня член стал полуавтоматом.- Что, сам поднимается?- Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам.
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:- Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь.- А если не виден?- Значит, дождь уже идёт.
- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?- Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили!
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
- Наташа, так и как прошло свидание с тем вчерашним незнакомцем?- Ой, подруга, и сказал он мне так проникновенно, что ему нужно от меня лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... А я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Участковый приходит к наркоманам в хату и говорит хозяину:- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?- Да так... Тряпки жжём, смеёмся.
- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, и они пританцовывают.
Молодая жена говорит мужу:- Ты поел?- Да, всё очень вкусно, особенно хлеб из магазина.
Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, неожиданно повысили его сразу до капитана...
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:- Блин, обоссался. Ну, кабздец, ещё и обосрался! Блин...Идёт мимо мужчина и говорит:- Мальчик, ты ещё маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.- Дядя, а ты ходить умеешь?- Умею.- Ну, вот и вали отсюда на хрен!
- Блин, ну что за жизнь? Ни жены, ни любовницы, обе в командировках!
За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
- У меня бобр живёт недалеко от дома. Погрыз все деревья около водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайцы. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.- Белоснежка, это ты?
- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.- А меня не возьмёшь!- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты - особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Приходит мужик в израильское посольство:- Дайте мне визу на историческую родину!- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?- Нет, все потерял!- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...- А нельзя как-нибудь попроще?- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
- Пап, а как же аист приносит толстых детей?- Сынок, так их же приносит грузовой аист.
- Можно ли рожать после 35?- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.
- Доктор, я что, бесплоден?- Да, Иван Петрович, причём с рождения...- Ой, блин... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
Бабушка чуть не подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!