Блондинка рассказывает подруге:- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал "Мыслитель". Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане спёрли.
Счастливый после появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:- Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!Солдаты хором в ответ:- Рады стараться, товарищ командир!
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?- Если правильно приготовлены, то да.
- Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьём одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
Тот, кто пьёт меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?- Я всё-таки предпочёл бы внутри...
Фу! Какая гадость! Даже подглядывать противно.
На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Он вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
О музыкальной школе у меня самые тёплые, самые лучшие воспоминания. Ведь меня в неё родители не отдавали.
Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку дерьма.- Что это? - спрашивает Ватсон.- Здесь я увидел собаку Баскервилей.Идут дальше. Видят здоровенную кучу.- А здесь Ватсон, она увидела меня.
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомёта. Его догоняет солдат и говорит:- Бельдыев! Командир просит тебя направлять гранатомёт в сторону воображаемого противника!
Чапаев задумался, что-то вспомнил и говорит:- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?- Где, Василь Иваныч?- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
Украинцы мечтают уехать в Польшу. Поляки мечтают уехать в Англию. А вот англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
- Ты представляешь, у меня тёща умерла!- Да что ты! И что у неё было?- Да так, ерунда: стол, сервант.
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Покупательница в ювелирном магазине:- Вы уж извините, что деньги так намокли. Мой муж так плакал, так лил слёзы, когда мне их давал...
- Ах, твои алые губки... А эти груди - как персики..., а какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...- А мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?
Совет для молодожёнов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с большей долей вероятности их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, такие...
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:- Да тут килограмм пятьдесят меди будет!
Наташа:- Поручик, как вы находите мою грудь?Ржевский:- С трудом-с.