- Здравствуй, человек!- Ну, здорово, пришелец!- Хм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...- Наивный... это ты тут вскоре охренеешь...
Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.
Наткнулась на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, огурец и яйца. Ну да, в общем, как и все, ничего особенного.
Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... чтобы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.
Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он на супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать, как дальше жить".
Кладёт Петька на стол Чапаеву рапорт и говорит:- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?- А там после каждого выстрела - откат...
- Какая самая демократическая страна в мире?- Украина. Где ещё в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору?
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять приоткрывает дверь и видит тёщу:- Полина Семёновна! Ну что вы делаете в такую погоду на улице? Идите скорее домой!
Мамы, не называйте своих сыновей дураками, предоставьте это их будущим жёнам!
- Что будет, если скрестить блондинку и лайку?- Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не хватает или питания, или здоровья, или мозгов. Слёзы наворачиваются на глаза при виде этих девочек с фигурой зубочистки.
Когда жена мне говорит: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточняю: "С тобой..."
Аркаша рыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпов. Продавец:- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.
Русские учёные-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.
Поручика на балу обступили дамы и просят:- Поручик, сочините какой-нибудь каламбур.Поручик призадумался и говорит:- Калом - бур, лицом - бел...
Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?
В борделе:- И что за страшную, да ещё и злую девицу вы мне подсунули?- Так Иван Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!
Парень звонит своей подружке:- Скидывать свои полуобнажённые фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
На бульваре в Одессе.- Мадам, а у вас закурить не найдётся?- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?Не задумываясь, Кант ответил:- Седые!
- Наташа, вставай, 15 минут до работы осталось!- Ты блин чего? Охренел? Ты раньше разбудить не мог? Да мне краситься только 30 минут!- Да не ори ты так, пока ты спала, я тебя уже накрасил...
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это, трындец какое палево.
Муж обращается к жене:- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!- Но ведь у нас их нет.- Как нет? А я?
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.