Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется точно наоборот. Кто кому мстит?
- Какой у тебя тут вайфай?- Modern 23.- А пароль?- Без пароля.- Так соседи же интернет попрут!- Это соседский.
- Папа, как отличить зайца от зайчихи?- Очень просто, доченька, по скачкам.- Как по скачкам?- Вот если он скачет, так это заяц, а если она скачет, так это - зайчиха.
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.
По телевизору передача про животных:- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади...Я встал с дивана, осмотрелся в комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!
Две женщины-толстушки:- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.- Зачем?- Что зачем?- Зачем живут так долго?
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
В театре спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр тихо тревожно гудит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:- Ой, блин, твою мать! Страшно-то как!
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?- Клава.- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?- Да, а как вы догадались?
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
14 лет - "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться".18 лет - "Вот отучись, потом гуляй".25 лет - "Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь".30 лет - "Хватит гулять, пора бы остепениться!".
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Вовочка говорит отцу:- Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.- Дорогая, я подозревал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...
- Я прошлым летом русалку на червя поймал...- Не свисти, на твоего дохлого червя русалки клевать не будут.- А где ты моего червя видел?- В бане...
Новобранцы в армии. В казарму к ним заходит лейтенант:- Кто тут разбирается в электричестве?- Я! - вскакивает один новобранец.- Что закончил?- МЭИ с красным дипломом.- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Британскими учёными открыт новый вид рыб - рыба-скотина. Не ловится и все тут...
Один хитрый американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.