- Муж бросил пить, наша собака осталась без собеседника.
Сегодня я притворился мёртвым перед своим четырёхлетним племянником. Он поплакал пять секунд, потом вытер ладошкой слёзы, схватил мой айфон и убежал.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!- А что такое?- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.- Да? Хоть не лает?- Нет.- Слава Богу...
Невестка говорит свекрови:- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!- Так он там, небось, тебя ищет.
Отшумела свадьба... СМСка от молодой жены: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская:- Что пишешь, Володенька?- Мандаты, Наденька.- Грубиян ты, Володенька.
Папатут - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орёт над ухом басом: "Дочка, здравствуй, папа тут!". К утру папатут исчезает.
Во время верховой прогулки в поле Наташа Ростова спрашивает:- Поручик, как вы думаете, что это там вдали белеет?- Жопа-с!- Фу, поручик! Это же ромашки.- Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!ёё
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:- Вот смеху-то будет! Петька проснётся, а у него голова в тумбочке...
- Ты знаешь, моя жена - странная женщина...- Чем же?- У неё коса ниже пояса...- Так что ж тут странного?- Дык выше пояса косы-то нет!
Парень подклеил девушку. Ведёт домой, что-то заливает радостное. Идут через двор. Она, задумчиво:- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
- Ты чего такой грустный?- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:- Ах, ты мой вкусненький!
На одесском пляже:- Боря, пойдём-таки, искупаемся!- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу...
Трамвайно-троллейбусное управление на разные маршруты для объявления остановок примет на работу бубнильщиков...
