1. - Папа, пойдём, погуляем туда, куда ты хочешь?- Я бы хотел пойти домой.- Но мы же дома!- Сынок, вот как хорошо мы с тобой гуляем!
2. Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:- И эти туповатые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
3. Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.
4. Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...- А половой жизнью?- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смертельно опасно!
5. В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
6. Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
7. Весна 45 года. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.- Металлист, - подумали гестаповцы.- Рокеры, - подумал Штирлиц.
8. В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
9. В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
10. Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
11. Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.
12. На уроке литературы учительница дочитывает сказку:- И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?Вовочка:- Нужно чаще бриться.
13. Учительница в школе:- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?Поднимается Вовочка и говорит:- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
14. По выходе из роддома богатая американка госпожа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорождённая девочка похожа на его секретаршу.
15. После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...