1. У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
2. Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
3. Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...- Зачем? - спрашивает маленький брат.- Для мяуканья!- Это как?- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
4. Армия. Прапорщик обучает новобранцев:- Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.
5. Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!- Но таки зачем, мам?- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
6. - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своём партизанском отряде?- Что делали? Что делали? А что нам было ещё делать, баб-то в отряде не было.
7. Объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
8. - Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.- Плюнуть в коктейль?- Ай, молодец брат!
9. Если сын не в отца, значит - в мать... не отец.
10. Женская логика:- Хоть бы его там не было!- Блин, его там нет!
11. Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
12. Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.
13. - Почему не слышно анекдотов про чукчу?- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?
14. Русский 9 мая говорит немцу:- А мы победили!Немец:- Главное - участие!
15. В американском театре идёт пьеса А. Чехова "Три сестры". Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.