1. Русских не любят за то, что они русские. Англичан за то, что они англичане. Французов за то, что они французы. Немцев за то, что они немцы. Американцев за то, что они американцы. В этом Мире вообще кого-нибудь любят?
2. Парень устраивается на работу.- Образование?- 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!- Профессия?- Тиктокарь шестого разряда!
3. Как быстро растут дети, ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
4. Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:- Женское такси вызывали?- Да, вызывали.- А зачем? Ехать или поржать?- Да, в общем-то, если честно, поржать.- Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
5. - Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...- От вируса?- От нас, Петька. От нас...
6. Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами, завершающими круг почёта...
7. На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
8. - Что такое муж?- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
9. - Вовочка, предположим, что у тебя 10 пирожков, и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?- По-прежнему 10.- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?- 10 пирожков и труп.
10. Маленькая девочка в детском садике, увидев в первый раз, как писает мальчик, говорит воспитательнице:- А вон тот мальчик снял штаны и пописал из пальца!
11. Бывший часто приходил домой пьяный. Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
12. Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть рекламу рыб всю жизнь.
13. - Да, годы уже не те. Раньше их как-то поменьше было.
14. - Можно ли на одну путёвку отдохнуть всей семьёй?- Можно, если путёвку отдать тёще.
15. Два пьяных мужика идут вечером по улице. Один:- Вась! Видишь - впереди еврей идёт. Давай ему морду набьём!- Да ну! Он здоровый, ещё нам набьёт!- А нам-то за что?
16. Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.- Вань, я же только что сделала тебе минет!- Мне? Когда?