1. Наташа всегда здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
2. Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
3. - Почему в трансформерах нет женщин-роботов?- Они долго собираются.
4. Гаишник останавливает байкера:- Почему номер вверх ногами прикручен?- Вас, гаишников, не поймёшь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
5. Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз!
6. В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит:- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!Парикмахер:- Это вам к бывшему парикмахеру, я здесь работаю всего 3 года...
7. Никогда не забуду, как рыдала от смеха очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубу Бубу".
8. - Дорогая, похоже, что у тебя сегодня плохое настроение?- Это потому что сегодня прямо с утра я увидела твою отвратительную рожу!
9. Построил прапорщик роту, объяснил правила электробезопасности и спрашивает:- Всем ясно? Так... ясно не всем. Тогда конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголённый конец, в результате - труп. Теперь ясно?
10. Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу, руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
11. Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
12. Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
13. - Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?- Все время уходит на сбор материала.
14. Вы ещё не поняли что американская демократия лучшая в мире? Нет? Тогда мы летим к Вам.