1. - Послушайте, а знаете, что профессор, который живёт под вами, педераст?- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!
2. - Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
3. - Почему Наташка не выходит замуж?- Она ждёт свой идеал мужчины.- И каков же этот идеал?- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
4. Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
5. - Что произойдёт, если два француза возьмутся за шпаги?- Дуэль...- А если два чукчи возьмутся за ножи?- Резьба по дереву...
6. - Говорят, ты стал ходить на женский футбол?- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.
7. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
8. Мама говорит Вовочке:- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я решила бросить курить, а ты что сделаешь?- А я могу бросить школу!
9. Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
10. Мой дед любит приговаривать:- Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получится послезавтра. Если не получится послезавтра, получишь по жопе!
11. Жили, были: Ох, Ах и О-го-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а О-го-го - просто нравился женщинам.
12. Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шёл хорошо... Но Apple подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
13. Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.Канадец:- У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.Русский:- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.Чукча:- А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!
14. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
15. Приходит к Гене Шапокляк, звонит в дверь и спрашивает:- Где блин Чебурашка?Дверь открывает Чебурашка и говорит:- Я не блин, я Чебурашка.
16. - Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир". Теперь точно нет смысла это читать!