1. Герасим сходил к логопеду. Теперь он чётче жестикулирует руками.
2. Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
3. В первую брачную ночь невеста разрыдалась:- Абраша, ой, Абраша!- Что, Сонечка?- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
4. На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:- Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь.- А если не виден?- Значит, дождь уже идёт.
5. Часы идут, дни бегут, а годы летят.
6. - Что такое полная апатия?- Безразличие к сексу во время секса...
7. Конец января. Русские:- У нас заканчиваются новогодние салаты!Западные СМИ:- В Россию пришла беда - у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!
8. Они три часа увлечённо беседовали на разные темы - о музыке, живописи, архитектуре... Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
9. - Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал "Мыслитель". Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане спёрли.
10. Поручик рассказывает:- Однажды, разгорячённый боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.- А дальше, поручик?- Двоих убил, пока заметил.
11. - Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?- Да.- Год рождения?- Да.
12. - Я памятник себе воздвиг!- Где? Как?- Сварганил сына!
13. Он:- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...Она:- А что, это бывает недостаточно часто?
14. Чукча рассказывает своей жене:- Перестройка - это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.
15. Наш мужик выражается матом в двух случаях: когда до крайности огорчён, и когда восхищен через край.
16. Вовочка приходит домой с девочкой:- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.- Долго?- До утра.