1. Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:- Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
2. Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:- Не переживай, Господи. Всё наладилось.
3. У жены был муж, который всё время ругался матом. И она ему говорит:- Ты бы лучше не матюгался, а говорил названия цветов.Он:- Хорошо.Они идут в ресторан, мужа задевает официант, муж поворачивается и говорит:- Пион, тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсиренишься...
4. Вчера был у неё дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик".
5. Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
6. Люблю разнообразие в постели - каждую ночь в новой пижаме сплю!
7. Поручик Ржевский:- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.- Может быть круассан?- А, точно! Куроссан!
8. - Я люблю тебя больше всех на этой планете!- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
9. - Ты так вокруг Наташки вьёшься, прямо, как компакт-диск стал!- В смысле?- Тоже крутишься вокруг дырки.
10. Не будь жадной - дай бывшему второй шанс. Не будь идиоткой - никогда не давай третий.
11. Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
12. Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Так какого же черта, я до сих пор у него на телефоне подписана, как "Лёха-шиномонтаж"?
13. Очередной голливудский продюсер обвинён в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
14. - Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.- Просто потом ещё хуже.
15. - Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.- А сегодня что выкинул наш Вовочка?- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!- Да, но через час он разбил свою копилку!