1. - Доктор, я что, бесплоден?- Да, Иван Петрович, причём с рождения...- Ой, блин... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
2. В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
3. Социологи провели опрос о пределе употребления водки у разных народов? Оказалось, что украинцы пьют до последней капли в бутыли, а русские - до окончания работы гастронома.
4. Зал после детского утренника. На ёлке в картонной бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "Хочу котёнка, Маша", "Хочу куклу, Лена", "Хочу машину, Коля", "Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года".
5. Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.
6. Два чукчи в учебке в армии. Перекур. Один и говорит:- Я не понимаю, однако, зачем в армию берут здоровых, а спрашивают как с умных?
7. Бабье лето - это время года, когда всех мужчин разобрали, а лето все ещё продолжается.
8. - Наташа, то, что ты приготовила, не ест даже собака.- Так я же не для собаки готовила, а для тебя!
9. Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.
10. Русских не любят за то, что они русские. Англичан за то, что они англичане. Французов за то, что они французы. Немцев за то, что они немцы. Американцев за то, что они американцы. В этом Мире вообще кого-нибудь любят?
11. Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
12. Диалог двух чукчей.- Твоя взяла.- Ничего моя не брала.
13. Идёт мужик с сумкой, ему навстречу бабка:- Куда направляешься, Кузьмич?- Да яйца покупать.- Так у тебя деньги завелись?- Да нет, в баню я иду.
14. Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:- А что тут делают?- Бурят.- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
