1. - Василий Иванович, поехали в город, там выставка голографии идёт.- Нет, Петька, на кой черт мне на голых графов смотреть?
2. - Где ты познакомилась со своим мужем?- В бане.- Прямо в парилке?- Нет, он в щёлку подглядывал.
3. - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
4. - Встречаются однажды персидская княжна, Муму и Чапаев...- Вот свистун, вот загнул, так загнул!- Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море. Значит, Муму, персидская княжна и Чапаев обязательно должны были встретиться.
5. Жена мужу:- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!Муж:- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
6. В понедельник Штирлица повели на расстрел.- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.
7. В Израиле один еврей встречает другого и спрашивает:- Ты иврит-то выучил?- Да. Только практики нет!
8. Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
9. - Что такое вечеринка?- Как утренник, только ты не заяц, а свинья.
10. ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... чтобы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.
11. Вчера молодой пилот гражданской авиации Пётр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тёщи с тремя соседками по загородной даче.
12. Политик перед выборами:- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!
13. - Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
14. - Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?- А у меня слово никогда не расходится с делом.
15. Привет, я Ночь. Мы тут с твоим Прошлым подумали... И решили, что ты сегодня не будешь спать!