Найти в Дзене

С Женой ржали весь вечер от этой удивительной подборки анекдотов. #61

1. Из объяснительной. Не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел. 2. - Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе? 3. В маршрутке папа говорит сыну:- Вовочка, уступи место вон той тёте!- Хорошо папа, - и слезает с колен отца. 4. - Купил тёще путёвку в Испанию.- А в какой компании?- Компания называется "Турист".- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.- Я знаю. 5. Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню! 6. Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже. 7. Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не хватает или питания, или здоровья, или мозгов. Слёзы наворачиваются на глаза при

1. Из объяснительной. Не был на работе три дня потому, что у меня завелись деньги, еле вывел.

2. - Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?

3. В маршрутке папа говорит сыну:- Вовочка, уступи место вон той тёте!- Хорошо папа, - и слезает с колен отца.

4. - Купил тёще путёвку в Испанию.- А в какой компании?- Компания называется "Турист".- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.- Я знаю.

5. Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

6. Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

7. Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не хватает или питания, или здоровья, или мозгов. Слёзы наворачиваются на глаза при виде этих девочек с фигурой зубочистки.

8. Социологи провели опрос о пределе употребления водки у разных народов? Оказалось, что украинцы пьют до последней капли в бутыли, а русские - до окончания работы гастронома.

9. Жена мужу:- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!Муж:- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

10. Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

11. Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

12. - Почему женщины трут по утрам свои глаза?- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...

13. Что немцу смерть, то русскому - День Победы!

14. - Василий Иваныч, а что главное в сексе?- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

15. Молодая жена говорит мужу:- Ты поел?- Да, всё очень вкусно, особенно хлеб из магазина.