«…Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан…»
И.А.Бродский
И.А.Бродский
В юности признание в духе «ты мой наркотик» бьёт наотмашь. Кажется, это и есть высшая ступень, пик: когда с тобой эйфория, а без тебя ломка. Но крайне желательно быстрее повзрослеть, протрезветь, не швыряться такими фразами и пореже слышать их в свой адрес. Потому что это прямая улика зависимой психики. Связь с её носителем будет сначала головокружительной, а потом вызовет тошноту или утомит до полусмерти.
Созависимых узнать легко, и женщины лидируют в печальном списке. Много ль вы знаете историй о любви благополучного мальчика к девице из подворотни, с крайне нездоровыми привязанностями? Случаи почти единичные. А вот если взглянуть в обратную сторону, открывается необозримый горизонт – и шеренгами стоят барышни, которые верят, что ненаглядный преодолеет пагубную привычку, ради их любви изменит гнусный характер.
Но чудовище никогда не расколдуется: сказку про аленький цветочек нужно бы запретить, а созависимых – воспринимать без романтизации образа.
«Ты узнаешь её…»
Что такое созависимость? Это история пары, где один партнёр имеет психическую зависимость или неслабую проблему, по этому поводу тяжело или умеренно страдает. А рядом с ним – любящий человек, который мужественно несёт эту ношу, верит, что победа не за горами, и вот тогда-то заживут…
Яркие примеры созависимых отношений – союзы игроков, наркоманов, алкоголиков - и их терпеливых «опекунов». Которые годами тянут лямку утешителей, кормильцев, врачевателей – и не сходят с очерченного круга ада, хотя безнадёжность ситуации видна всем. Не столь яркие, зато распространённые примеры – семьи и пары, где один партнёр то ли, пардон, с прибабахом, то ли просто дурно воспитан и не желает себя контролировать. А второй льёт слёзы от обид и унижений, жалуется, но «продолжает есть кактус». Наконец, есть и довольно безобидный вариант: один партнёр вполне адекватный и вовсе без злодейских наклонностей, а второй – помешанный на нём несчастный. Он как липучка: всё время требует обожания, знаков внимания – и страдает, стоит «мучителю» отвлечься на свои дела. По идее, горевать не о чем, нет измен и охлаждения чувств, есть обычная взрослая жизнь, где каждый может и должен реализовываться по полной. Но беда в том, что для «липучки» свет клином сошёлся на избраннике, он добровольно отказался от своих интересов и даже личности.
Созависимость – долгая дистанция с массой разочарований, обманутых надежд и призрачных перспектив. Ради чего тогда этот изнурительный забег? Ради редких проблесков счастья: они зовут, как маяки в океане. Партнёр-лидер вдруг одарит милостью – а созависимый уже цепляется за соломинку, что на этот раз уж точно всё наладится…
«Замерзаю на ветру…»
Психологи не одну тысячу копий сломали, споря, откуда берутся склонные к созависимости люди. Всерьёз рассматривали версию, что источник – неблагополучные семьи, где один партнёр злоупотреблял «чёрной водой» или чем-то похуже, обижал второго родителя, мучил семейство. Все жили в страхе новых выкрутасов – и радовались в периоды редкого затишья. Такой ритм жизни, сопутствующие эмоции стали второй натурой, пусть неприятным, но привычным воспоминанием. В итоге ребёнок вырос и стал искать такого же супостата: да, лез в петлю, но он уже знал, что в ней делать, с какой амплитудой дёргаться, чтобы немного глотнуть воздуха. Иные сценарии, пусть благополучные и сытые, его пугали неизвестностью и казались откровенно пресными: в уважительном доброжелательном союзе сложно найти повод для страдания. А страдания стало смыслом, причиной уважать себя – за долготерпение и покорность…
Версия с нехорошими семьями убедительна, но не единственная: число склонных к созависимости гораздо выше. Немало случаев, когда в таких отношениях увязали выходцы из безупречным в социальном плане семей, правда, с холодными родителями или одним из них. За внешней добродетельностью скрывалась жестокость или равнодушие к ребёнку. Детство – самая уязвимая и беззащитная пора, ребёнок всецело зависит от родителя и доверяет ему. Поэтому малыш привык терпеть, что мама/папа его в упор не видит, и ловить крохи солнца в виде улыбок и объятий. Увы, вариант с нелюбящими родителями более убедителен…
Присмотритесь к окружающим или прислушайтесь к себе. Если чаще звучит «мы», нежели «я» - звенит звоночек. Если все рассказы и мысли только о партнёре – второй звонок. Если часто или постоянно в фокусе внимания проблемы партнёра, например, «боремся с его курением, выпивкой» или «лечим его переедание» - ещё один звонок. Если человеку постоянно плохо в союзе с другим, он это скрывает или не скрывает, но мужественно несёт свой крест – бьёт набат. Причём своё мученичество преподносит смиренно, мол, «без меня он пропадёт» или «нельзя бросать слабых».
Наблюдать созависимого – нелёгкое испытание, особенно, если у «наблюдателя» здоровая психика и кардинальный подход к делу. Ему-то, жесткосердному и здравому, очевиден выход: «резать к чёртовой матери», а тут человек плачет. Охота взять за плечи, встряхнуть: «Беги! Спасайся! Живи своей жизнью!» Совет безусловно правильный – и напрочь бесполезный. Старые устои и прежний опыт не рухнут от революционных призывов и ультиматумов. Это всё равно, что человеку с увечьем сказать: «Не придумывай! Встань – бегай, прыгай, кувыркайся».
Преимущества жертвенности
Разумеется, жертва созависимости тоже получает свои бонусы от нездорового союза. Она обретает статус почти святой мученицы. Можно упиваться страданием, получать сочувствие окружающих и, как уже говорили, редкие моменты тепла со стороны «мучителя».
Однако в большинстве случаев такое поведение только потворствует обладателю зависимой психики. Ему сострадают, создают условия, дают понимание. Его огрехи обижают, но списываются со ссылкой на «недуг» или «тяжёлый характер». Условий для борьбы с пороком не создаётся, и он тоже проигрывает в своей личной битве. Если человек действительно хочет вынырнуть на поверхность, это желание должно быть глубоко осознанным и личным. Наличие помощника, который оправдывает и прощает срывы, провоцирует продолжение мракобесия.
«Полетели по небу, занавешенному дождём…»
Избавиться от абсолютной созависимости невозможно. Все, кто любит, дружит, заботится, предан – созависимы в той или иной мере. Мы несвободны в любви и привязанности. Зависим от желаний, состояния и настроения важных для нас людей, строим общие планы с учётом их интересов. Но в здоровых отношениях мы умеем договариваться, объективно оцениваем ситуацию. Если она становится болезненной и опасной, принимаем радикальные меры. В созависимых отношениях такое прозрение не наступает, либо наступает – но покорно принимается положение вещей, как особая миссия милосердия. Есть ли выход из топкого болота?
Психологи считают выход из созависимости сложнейшей задачей, а порой и невозможной, так как слишком могуч фундамент. Тем не менее, случаев успешного «исцеления» хватает, и вот пошаговые этапы.
Осознанность. Для чего созависимому нужен партнёр? Для удовлетворения личных потребностей – в эмоциях, общении, сексе. А на сколько успешно он их на самом деле удовлетворяет? Скорее всего, весьма неважно.
Для начала стоит разобраться со своими потребностями – что нужно лично вам. Не от отношений, как таковых, а базово – от жизни. И поискать способы реализовывать их без «мучителя», в идеале – самостоятельно.
Ответственность. Беда всех созависимых – отсутствие ответственности за свою жизнь. Они живут в инфантильной картинке мира: «сейчас плохо, буду плакать, пока не придёт кто-то сильный и добрый и сделает мне хорошо». Внутренний контроль – наше всё. Только от нас зависит, что мы готовы терпеть, прощать – или не делать этого.
Самоуважение. С этим важным качеством у созависимых плохо, иначе изначально не позволили бы нарушать свои границы. Написать «научитесь уважать и ценить себя» - пять секунд, а вот достичь этого – глобальный труд. На этом пути советуем обзавестись надёжными друзьями и/или опытным психотерапевтом.
Спокойствие! Созависимые люди не бывают спокойны. Нервная система расшатана, их захватывают гнев, обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Релаксируйте, медитируйте, ищите все способы держать психику под контролем. Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Крепкая нервная система - необходимое условие нормального эмоционального состояния.
Виват, одиночество! Общая беда созависимых – боязнь одиночества. Они держатся за любую связь, в одиночестве они чувствуют себя отверженными. Однако добровольное временное одиночество важно для развития независимости и самодостаточности. Человек, который любит бывать один, не бежит от себя. Созависимые себя не принимают, им нужен кто-то, на кого можно спроецировать свои «самозапреты» и возложить ответственность за свою жизнь. А ещё о нём постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит так же сильно.
Чужая территория. Созависимые уверены в своей правоте, убеждены, что руководствуются благими намерениями – и зачастую это так. Но в основе этой миссии лежит довольно эгоистичное желание переделать другого человека «под себя». Это означает, что «благодетель» не считается с чужими границами и, собственно, личностью. Эта самая личность может ошибаться, поступать себе во вред, но исправлять её, стыдить и навязывать вину нельзя.
… Начав беседу с поэзии Бродского, ею и закончим: маэстро знал толк в чувствах без привязанности. Его поэтического таланта не достичь, но хотелось бы обрести дар просто любить:
«Всадник замер
Замер всадник,
реке стало тесно в русле
Кромки, грани
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве…»