Здравствуйте, Светлана.
Меня зовут Алиса, мне 41 год. Не скажу, что в моей жизни всё плохо - всё нормально. Но в последнее время чувствую себя какой-то ненужной. И, наверное, одинокой.
У меня есть дочь - уже взрослая, учится в университете в другом городе, проживает в общежитии. Родители, слава Богу, живы и по возрасту здоровы - проживают в 100 километрах, в посёлке.
Я не замужем, хотя была.
Выскочила, как мне казалось, по большой любви, но, когда родилась дочь, отношения совсем разладились. Человек не хотел менять свою жизнь, не понимал, зачем надо завязывать с пьянками-гулянками (до сих пор не завязал). И так случилось, что в какой-то момент я уже не выдержала, собрала свои и дочкины вещи и ушла жить к родителям.
Последовал достаточно болезненный для меня развод, хотя бывший муж уговаривал всё сохранить, но я такой человек: если ухожу, то уже навсегда. С Лизой (моя дочь) отец общался всегда неохотно. Но она особо не переживала, так как не помнит того времени, когда мы жили втроем - маленькая была. А бывший вообще, мне кажется, детей не любит. (Хотя народил с другой женщиной мальчика) Сейчас они совсем почти не общаются. В общем, всё это в прошлом - нечего и вспоминать.
Я всегда много работала, начиная с малого - сейчас региональный директор в компании. Считаю, что в этом плане (плане карьеры) сделала всё правильно. Но одиночество, которое я сейчас испытываю, обнуляет все мои усилия по построению жизни.
Мужчины у меня были. Но на серьезные отношения мне всё время не хватало времени. Да и желания, если уже быть откровенной. Тем более по специфике работы всегда общалась с множеством мужчин-клиентов. Теперь думаю, что зря всё время откладывала на потом. Потом наступило - я одна.
Были и влюбленности, крепкие чувства.
С одним мужчиной (он был на тот момент женат, но отношения с женой разваливались) завязался очень бурный роман - никогда такого не испытывала. Он хотел развестись и строить семью со мной. Только мне не хотелось приводить в дом к дочери постороннего по сути мужчину - не знала, как она уживется с кем-то. Всё тормозила его, а он настаивал, обижался. Разное было в тех отношениях. Плюс у него было трое сыновей - чувствовала себя сволочью, что увожу из семьи. Если коротко, то у нас не сложилось. И думаю, что по моей вине. Впрочем, с женой они так и не развелись - знаю из соцсетей.
После тоже были мужчины, но уже не было тех чувств.
Теперь вообще страшно, что никогда больше не смогу влюбиться по-настоящему. Что обречена на то, чтобы навсегда оставаться одной.
Простите, что всё сумбурно. Поговорить особо не с кем - все подружки глубоко замужние - они не поймут. У них устроенная личная жизнь, а я вот осталась одна.
Теперь думаю, что неправильно прожила свою жизнь, а назад ничего не вернёшь. Сможете мне помочь?
Мой вопрос такой: как не жалеть об упущенных возможностях?
Здравствуйте, Алиса!
Разумеется, я Вам помогу. Отвечу на Ваш вопрос.
Знаете, мне этот вопрос показался очень любопытным: писать письмо о чувстве одиночества, а в конце спросить об упущенных возможностях - это так по-человечески... Ну хозяин - барин.
Для того, чтобы не жалеть об упущенных возможностях, нужно "снять корону". Нужно наконец-то осознать, что мир устроен намного сложнее, чем мы привыкли думать.
Мы, разумеется, способны влиять на собственную судьбу, но в какой мере? Кто-то процентов на 40. Кто-то на 60. А некоторым в свободное распоряжение всего 20 выпало. Так что перво-наперво усвойте простую истину, которую каждый христианин повторяет регулярно: человек предполагает, а Господь располагает.
И на самом деле абсолютно неважно, веруете ли Вы в Бога или нет. Быть единственным вершителем даже собственной судьбы невозможно. Вы, Алиса, - часть огромной, сложнейшей, многоуровневой системы. Более того, Вы и сами - огромная, сложнейшая, многоуровневая система.
Например, Вы, безусловно, знаете, что внутри нас, в кишечнике, обитает миллионы и миллионы микроорганизмов. Так вот, даже они способны влиять на нашу жизнь. Ученые давным-давно доказали, что некоторые пристрастия в еде зависят от разновидности бактерий, которые сосуществуют с человеком. Иными словами, не факт, что сегодняшний ужин выбирали Вы, а не кто-нибудь микроскопический.
А ещё, что те самые "инфузории" могут выбрасывать в организм некоторые токсины, вызывающие определенные реакции в головном мозге. Это было доказано в ходе давнишнего эксперимента с мышатами:
одному новорожденному мышонку подсадили кишечные бактерии от человека, который страдал депрессией, а другому от человека психически благополучного. Результаты оказались вполне предсказуемыми. Первый мышонок стал малоактивным и особого интереса к жизни не испытывал, а его более везучий братишка рос бодрым и активным зверьком.
То есть не важно, что убедительнее для Вас звучит: отсылка к Богу или отсылка к внутрикишечной "инфузории"...
ФАКТ: не всё в своей судьбе решаете Вы. Даже так: Вы способны управлять лишь ограниченной частью этой самой судьбы.
В общем, "Кирпич ни с того ни с сего никогда никому на голову не свалится."
Продолжая литературные отсылки, позволю себе процитировать стихи Сола Моновой:
Люди считают, что все умеют,
Но не умеют считать.
Ева решила поверить змею,
Дурочка ещё та.
Ей этот плод был совсем он нужен,
Фрукту цена - пятак.
Все начиналось, как легкий ужин,
Но что-то пошло не так!
.
Кто никотин не мешает с алко,
Тот проживет до ста.
В Дании в море одна русалка
Избавилась от хвоста.
Принц был красивый и одинокий,
Порядочный - не муд@к.
Девочке сделали длинные ноги,
Но что-то пошло не так!
.
Сколько в истории бедных самок
Кончило на костре:
Жанна входила в горящий замок
И уклонялась от стрел,
Но изменили огонь и ветер
Девочке Жанне Д’Арк.
Девка была никакой ни ведьмой,
Но что-то пошло не так!
.
Выбор фортуны всегда рандомный,
Как его поменять?
Мама рожала меня в роддоме,
И папа хотел меня
Летом свозить на рыбалку в Нальчик,
Сводить меня на Спартак...
Доктор сказал, что родится мальчик,
Но что-то пошло не так!
Так вот. Всегда есть вероятность, что что-то пойдет "не так". Или, наоборот, всё пойдёт "так". Разницу нам не дано знать.
Вы развелись - это "так" или " не так" ? С одной стороны, если бы Вы, Алиса, сохранили брак, то были бы сейчас как и все Ваши подруги "глубоко замужем". Такое развитие событий Вам бы пришлось по душе? Или же Вам бы не удалось в паре с таким "гулёной" построить карьеру? И Вы бы кляли себя и его из-за недостаточной самореализации?
Предположим, что Ваш, Алиса, женатый возлюбленный настоял на совместном проживании, и сейчас Вы бы не читали статьи в Дзене, а ждали супруга с борщом. Ждали бы из дома его бывшей. Ведь он должен проводить время со своими тремя сыновьями... Это положительное или отрицательное развитие событий? Вы бы были счастливы в этот момент в альтернативной вселенной? Нам не дано знать.
Возможно, ещё тогда, Алиса, Вы понимали (очень может быть, на подсознательном уровне), что кого бы то ни было ждать дома с борщом Вам не в радость. Вы вообще борщ не любите. А, может быть, дело и не в супе, просто где-то глубоко-глубоко внутри, Вы знали, что не сможете разрушить чужой брак, простить себе этого... или не сможете смириться с тем, что у благоверного будут дети за пределами вашей с ним "берлоги". Или ... Да кто знает?!
В общем и целом, Вы поступали так, как было возможно в Вашем тогдашнем положении, мироощущении, с тем расположением звёзд, с теми внутренними (подсознательными) установками... с той активностью внутрикишечных микроорганизмов))
Итак, отвечая на вопрос: "Как не жалеть об упущенных возможностях", сначала нужно определиться : А был ли мальчик. В том смысле, что а были ли эти возможности, которые Вы, якобы, упустили?
Ну и всё-таки позвольте пару слов об одиночестве.
Вы не одиноки - это факт. Родители, взрослая дочь, может, и домашний питомец? Разве это одиночество? Да это семья поболее многих других.
Алиса, вы немного дезориентированы из-за отъезда дочки по месту учёбы. Такое случается часто. Вы напуганы ещё и потому, что сейчас переживаете кризис сорока лет - кризис смысла жизни. Это период временный и необходимый для взросления нашей души. Это ЕСТЕСТВЕННЫЙ процесс. Он конечен. Идёт перестройка устройства организма. Уровень женского гормона снижается, а мужской растёт. Психика тоже подвергается перестройке. Вы переходите на новый этап существования - это тяжело, но необходимо. (Вспомните пубертат).
Главное, Алиса, знать, ЧТО с Вами происходит. А ещё (очень желательно) понимать, что это происходит не только с Вами одной.
Представьте, что в Вашей квартире отключили свет. В кромешной тьме самые глубинные страхи лезут наружу, но лишь до того момента, как в дверь не постучится сосед: "А у Вас тоже свет отключили? Вот блин! Опять на станции авария!" - в это же мгновение Вы, Алиса, почувствовали бы облегчение. Почему? Потому что Вы поняли бы, ЧТО конкретно происходит (авария на станции) и что это произошло не только с Вами, но и с другим людьми (соседями).
Так что для нормализации состояния я очень рекомендую уяснить, что Ваше состояние не уникально, а нормально, естественно и поджидает практически каждого сорокалетнего человека. Идёт развитие, взросление, рост души. И этот процесс сопровождается некоторыми "неприятными симптомами". Пугаться не следует. И уж тем более не следует поддаваться отчаянию.
Вы сетуете на отсутствие личной жизни, сравнивая себя с замужними подругами. А вот знаете, личная жизнь обычно цветёт и пахнет как раз у дам свободных (матерям семейства не до личной жизни - у них жизнь семейная). Ну если подразумевать под этой самой "личной" жизнь полную новых встреч и страстей, бурных интимных свиданий и переживаний, духовных кризисов и благополучных выходов из них, моральных переживаний, надежд, влюблённостей, открытий и озарений... А Вы что именуете "жизнью личной"?
Берегите себя, Алиса.
С уважением, Светлана Ларина.