Зов Родины.
Старое пятиэтажное студенческое общежитие: длинный коридор, комнаты в два ряда, напротив лестничных площадок – кухни, посредине – целовальник (комната для занятий).
Рассказывал один студент:
«Здорово я, говорит, наклюкался в одной компании, чувствую – пора домой, пока совсем не вырубился. А ножки уже не держат, в коридоре рухнул на пол, маленько полежал, потом пополз к себе в 309-ю, где на четвереньках, где по-пластунски.
Пытаюсь вверху номера разглядеть: 312 … 310 … 307 … кухня! Пополз назад: 307 … 308 … 312 … целовальник! Отдохнул – и опять: 312 … 310 … 307 … кухня! Что за хрень? Назад: 307 … 310 … 312 … целовальник!!!
Запаниковал, давай стучать кулаком в первую попавшуюся дверь, кричу: «Эй! Помогите!» Дверь открылась, высунулась лохматая голова, посмотрела направо, налево, говорит: «Никого!» и дверь захлопнулась!
Я опять давай барабанить в дверь: «Открой!»
Опять высунулась голова, я кричу: «Я здесь, помоги!»
Голова, наконец, вытаращилась на меня: «Привет, тебе чего?»
«Отнеси меня домой!»
…так я был спасен».
Субботник.
У меня со Штирлицем почти совпали дни рождения и мы решили отметить их вместе.
Закупили вина в «достаточном» количестве и одну бутылку шампанского. Комендантша как-то просила предупреждать ее о вечеринках, мы так и сделали , заодно поставили шампанское в ее холодильник.
В час «Х» забрали шампанское и праздник начался! Как мы праздновали – не помню, да и не хочется вспоминать… А надо сказать, в общаге был обычай – пустые бутылки выбрасывать в окно, ну и мы его не нарушили, оставили на столе только бутылку от шампанского, видимо для красоты.
Утром просыпаемся от криков – комендантша с председателем студсовета в комнате!
Кругом беспорядок, староста комнаты (ее земляк) лежит в засохшей собственной закуске (похвастался!) на подушке. Она кричит: «Юра! Что с тобой?» Юра с треском отклеивается от подушки, продирает глаза: «Это не я! Это меня кто-то!»
Выползаем в коридор – ужас! Полы в той же закуске, плафоны побиты и, главное, беленый потолок в бурых потеках – кто-то «покрасил» его из огнетушителя ОХП («пожарный-маляр» так и не сознался!)
Потом было заседание студсовета. Решили нас не выгонять, а заставили отработать. На пятом этаже только что закончили ремонт, и нам досталось отмывать его от шпаклевки и побелки плюс свой этаж.
Чтобы не позориться, решили работать ночью. И вот в полночь взяли тряпки, швабры, ведра, и работа закипела. К нашему удивлению, из многих комнат повысовывались с вопросом - что происходит? - и после ответа - субботник! – присоединились к нам. Так что, закончили мы довольно быстро.
Но больше всего нас в этой истории порадовал вопрос комендантши нашему старосте после судьбоносного заседания студсовета: «Юра! В общем, с вами все ясно, но ты мне объясни, как это вы, ДВЕНАДЦАТЬ(!) человек умудрились так нажраться с ОДНОЙ(!) бутылки ШАМПАНСКОГО!»
Русская рулетка по-студенчески.
Два друга-«радиста» Шура и Вова самыми первыми защитили дипломы, хорошо отметили это дело в кабаке и теперь мотались по общаге, не зная, чем заняться. Из всех комнат их гонят, посылают куда подальше. Понятно – у остальных защита еще впереди, работа кипит, короче, не до них.
И вот, глубокой ночью друзья забрели на женский этаж и давай толкаться во все двери подряд. Все заперто и, вдруг, одна дверь открывается.
Рассказ Вовы: «Заглядываем – комната на троих, тихо, темно, все спят. Шура быстренько раздевается и ныряет в какую-то постель. Я тоже разделся и задумался, никак не выберу. Проблема - осталось-то две кровати! Долго выбирал, прикидывал, наконец решился. И только сунулся под одеяло – вопль, удары , пинки, выкидывают из комнаты и захлопывают дверь. Потом выбрасывают одежду. Не угадал!
…А Шура только утром вернулся! Рулетка!
Самовывоз.
Мы втроём делали дипломы в КБПМ - Конструкторском Бюро Постоянных Магнитов. Наши дипломы составляли часть докторской диссертации нашего руководителя, для которой мы выполняли эксперименты, а в качестве дипломов каждый из нас взял свою часть работы. Мы обсчитывали результаты наших экспериментов и вычисляли оптимальные параметры технологических режимов производства феррит-бариевых магнитов, все знают их по динамикам - чёрные.
Кстати, графики оптимумов в трёх координатах представляли из себя цветные криволинейные 3-D поверхности, и, когда мы вывесили их, начерченные цветной тушью, такие красивые и непонятные на первый взгляд, на защите дипломов, комиссия несколько минут не могла понять, что это вообще такое (специальность - 0606, Автоматика и Телемеханика, если что! Я в дипломе таки сделал чисто электронную часть - разработал схему оптической блокировки пресса для безопасности персонала))))). Потом решили - начните докладывать, а там разберёмся, о чём вообще ваши дипломы, и о чём вас вообще спрашивать!))))
Но это было лирическое отступление от главного прикола.
Наша работа над дипломами состояла в том, что мы мололи исходное сырьё до разного размера фракций, смешивали его в разных пропорциях, прессовали магниты при разном давлении, спекали их в печах разное время, при разной температуре и с разной скоростью нагрева и остывания, потом намагничивали их и замеряли магнитные свойства образцов, пытаясь найти оптимумы технологических параметров. Работать приходилось в три смены, нашим гимном или девизом стала песня из «Моей Прекрасной леди», только вместо «танцевать» мы пели:
Я прессовать хочу,
Я прессовать хочу
До самого утра …
И вдруг… В одну из смен пресс накрылся, точнее, накрылся медным тазом насос, у него появилась трещина в корпусе. Потекло масло… Работа встала. На месте насос отремонтировать не могли, пришлось руководству КБПМ купить новый насос, а завод-изготовитель находился в Белой Церкви.
И тут нашему руководителю пришла в голову мысль послать в командировку за насосом кого-нибудь из нас. А этот кто-то, Зиновий, по кличке Зорик, жил до института в Киеве, вот ему и интерес проведать родителей и заодно решить проблему. Сказано - сделано. Оформлены все документы, куплен билет на поезд и Зорик отчалил. Несколько дней, пока его не было, мы занимались обсчётом полученных ранее данных, а потом появился и Зорик. И он рассказал нам о своём приключении.
Приехал он в Белую Церковь, нашёл завод, в бюро пропусков объяснил цель приезда, у него забрали документы, а через некоторое время открылись грузовые ворота, выехал погрузчик с насосом на поддоне, поставил поддон на асфальт и уехал. Ворота закрылись… И стоит наш Зорик у этого поддона с железякой, покрытой смазкой, и не знает, что делать. Потом он начал бегать по улице и останавливать грузовики, но, узнав, что надо делать, водители уезжали.
Полдня бедный Зорик, отчаявшись, махал руками всем проезжавшим водителям, пока, наконец, один не сжалился и не согласился помочь. Честно говоря, я не знаю, сколько весил насос, как Зорик погрузил его в машину, как разгрузил на вокзале и сколько заплатил водителю
- врать не буду.
Но факт остаётся фактом - Зорик совершил трудовой подвиг, и, таки, отправил тихим ходом насос, который через несколько дней прибыл к нам, пресс отремонтировали, и в результате чего мы потом и смогли развесить свои плакаты пред очи высокой комиссии.
***
Свава, свава, свава!
Смотр художественной самодеятельности в политехе всегда пользовался популярностью у студентов, ведь кроме привычного официоза и славословия партии и комсомола были и интересные музыкальные номера факультетских ВИА и юморные сценки.
Но выступление радистов (студентов радиофакультета) на одном из смотров запомнилось ярче других и надолго!
Представьте: на авансцене ведущие, позади на ступеньках стоит хор, в три ряда. Ведущие сказали вступительные слова, объявили номер. Выходит Шура из нашей общаги, старше меня на два курса, тогда уже на четвёртом, в двубортном костюме, застёгнутом наперекосяк (в зале уже смех), и став вполоборота, с серьёзным, героическим видом начинает читать оду партии, в которой рефреном звучат слова «Слава, слава, слава!» Но дело в том, что Шура не выговаривает звук «л», что не помешало ему выйти на сцену со стихотворением, и он громко, с выражением выкрикивает: «Свава, свава, свава!»
В это время в хоре начинается какое-то шевеление, похоже, парень в верхнем ряду пытается слезть, но ему не дают.
Шура продолжает читать, хорист пытается слезть, его за руки вытягивают обратно, ему, вроде бы зачем-то надо вниз, но его не отпускают соседи по этажу. В зале уже хохот.
Шура заканчивает выступление, выходят ведущие, чтобы объявить следующий номер, а в хоре уже нешуточная борьба, ведущий в смятении машет за кулису, занавес начинает закрываться. Не пройдя полпути, правое полотнище занавеса вверху застревает, мотор продолжает тянуть его, полотнище вверху лопается и в нём появляется всё увеличивающаяся треугольная дыра, так как часть занавеса продолжает закрываться, а половина полотнища остаётся на месте, и всё это под уже ржание всего зала!
Завклубом (ответственный за актовый зал и аппаратуру всех институтских ВИА Фёдор Фёдорыч) вскакивает со своего места за столом комиссии смотра и орёт: «Стоп занавес!!!» Но занавес не останавливается, наоборот, из верхнего угла за кулисой, где находится мотор и привод занавеса, появляется струйка дыма, и вот занавес, наконец, останавливается - мотор сгорел!
Занавес!
Владимир Михайлов. Редактировал Bond Voyage.
Другие рассказы автора читайте здесь.
Все рассказы на конкурс "32 Марта" читайте здесь.
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для Вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
==========================
Добавьте описание
Желающим приобрести авантюрный роман "Одиссея капитан-лейтенанта Трёшникова" обращаться kornetmorskoj@gmail.com
В центре повествования — офицер подводник Дмитрий Трешников, который волею судеб попал служить военным советником в Анголу, а далее окунулся в гущу невероятных событий на Африканском континенте. Не раз ему грозила смертельная опасность, он оказался в плену у террористов, сражался с современными пиратами. Благодаря мужеству и природной смекалке он сумел преодолеть многие преграды и с честью вернулся на Родину, где встретил свою любовь и вступил на путь новых приключений.
===================================================