Как же это забавно и странно - учиться строить отношения на пятом десятке... Невозможно продолжать делать то же самое и ждать другой результат. Что я и делала. Всю жизнь... Одно и то же, ожидая другой результат.
Тяжело. Очень тяжело даётся трансформация. Мысли, чувства. Приходит понимание. И не всегда оно приятно. Крушение иллюзий в принципе не может быть приятным. Жаль. Жаль, что раньше не пришла к этому. Хотя... Всему свое время.
Терпение... Терпение, терпение и ещё раз терпение... Моя жизнь сейчас состоит наверное вся из этого терпения. И рефлексии. Господи, слово - то какое. Ещё недавно я не знала, что оно означает... Теперь знаю.
Вместе с тем приходит спокойствие в мою жизнь. Крушение иллюзий и покой. Очень сильно я вымоталась за последнее время. Сколько? Полгода? Больше? Больше. Началось всё с него. Наше общение. Мои истерики. Тогда я так не думала. "Я же особь мужского пола, а ты хочешь быть лидером". Бред. Что такого я сделала? Да ничего. Я же сильная. Я же умная. И пёрла напролом... Зато сейчас - я многое поняла. И мои ошибки. Боже, это так очевидно и так предсказуемо. Смешно. Это очень смешно. Как он терпел это? Привык. Думаю, привык. У всех баб одинаковая реакция. Но я не все... Я усвоила урок. И я прилежная ученица.
Сколько я его не слышала? Почти 3 месяца. Много... Очень много. Хочется увидеть его. Хоть одним глазком... Сколько я его не видела? Почти 8 месяцев... Удастся ли? Никто не знает. Знаю, что он может устроить встречу. Может. Если захочет... Значит у него есть причина не встречаться. Хочет? Чуствую, что да. Или надумываю? Не знаю. Ничего не знаю. Не верю своим чувствам уже. Верю шагам. Не словам даже - действиям. Иначе это иллюзии. Не хочу. Не желаю больше жить в иллюзиях. Выключаю уже своего внутреннего спасателя. Перестаю жалеть других, тратить на них свою энергию. Перегорела. Не хочу. Буду зажигать этот огонёк для себя. Только для себя. Когда - то ведь нужно начинать любить и себя. Жалеть...
Я ждала. Ждала от него поздравления на новый год. В прощеное воскресенье ждала сообщение... И вот на пороге 8 марта. Не напишет... Чувствую, что не напишет. Хотя пингует, активно пингует уже месяца полтора - просматривает мои сториз периодически. Сначала перед корпоративом - в конце января. Потом перед 23 февраля. Ещё, и ещё... Ждёт, что я напишу первой. Раньше бы я так и сделала. Да и сейчас хочу. Если быть честной. Хочу. Очень хочу. Безумно. Позавчера чуть не сорвалась. Пусть... Будь, что будет... Напишу! Я хочу. Я так хочу!!! И тут же - ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ??? Выкурила сигарету. Удалила эту чёртову песню. Пошла спать.
Ответил бы он? Ответил бы. Конечно. Однозначно. Но что дальше? Что? Дежавю... Когда-то это уже было. И что? Да ничего. Совершенно ничего. Нет. Переболеть, перестрадать. Не нужна - не надо. Перетрется - мука будет. Пора уже смотреть на конкретные действия людей. Пора...
Ушла в тишину. Перестала писать и звонить... Кто-то пропал, кто-то удивляется. А ещё перестала сливать энергию. Ты на меня плюешь, времени у тебя нет на меня? Так что же ты потом удивляешься, что у меня нет времени на тебя?
Душевный баланс возвращается, отношения в семье налаживаются. Детки растут. На работе ценят. Что ещё надо для счастья? Тишина. Тишина меня радует. Как ни странно... Устала от этих страстей, переела эмоций. До сих пор тошнит...
Сумбурно наверное, но вот так чувствую. Обнимаю.