Намасте, друзья!
Во время этого Экадаши я записывала свои ощущения/впечатления, решила с Вами ими поделиться, надеюсь, будет интересно.
Итак, Дневник Экадаши. 03.03-04.03.2023 г.
Проснулась в 5:30 и вытащила себя из кровати с большим трудом в 5:45. Не пила, не ела, не йожила для экономии энергии, села попрактиковать на полчаса (медитация). Мозг постоянно отвлекался, но я всё равно получила удовольствие и даже какой-то заряд энергии.
В 6.30 выпила полкружки ряженки, приняла душ, собралась и поехала на работу. Пока принимала душ, в голове начала крутиться назойливая мысль: “Зачем мне это всё? Почему нельзя просто жить, как многие люди, просто есть, пить, работать, любить, БЫТЬ, и быть хорошим человеком, как я это понимаю? Ведь эти многие - они живут, живут счастливо и не становятся при этом хуже меня (а многие и лучше, если уж честно, по многим параметрам). Зачем что-то искать, какой-то духовный путь, зачем вот это вот всё”?
По дороге, так как решила обойтись сегодня не только без еды, но и без соцсетей, хотя с утра, каюсь, заглянула (утешаю, себя тем, что это было ДО начала Экадаши:-), слушала замечательное интервью с Т. Черниговской. Много интересных мыслей. Рекомендую.
Приехала на работу (по пути купила себе питание на день, а именно ряженку - этот Экадаши я хотела провести на кисломолочке и воде). Обнаружила разрезанное и не съеденное вчера яблоко. На автомате съела две дольки и усовестилась. Открыла телеграмм-канал с цитатами одного духовного Мастера и прочитала ответ на свой утренний вопрос: “Ваш духовный путь уже давно был вам предначертан, иначе вы на него никогда бы не вышли. Примите его и постарайтесь практиковать хотя бы понемногу, но обязательно с радостью и счастьем”. И вроде бы всего лишь совпадение, но вспомнились слова одной ученицы этого Мастера про то, что цитаты Мастера, Учителя, ВСЕГДА приходят в нужный момент, отвечая на твои внутренние запросы и вопросы. Тут можно долго говорить о “притягивании за уши”, но конкретно в моем случае это абсолютно точно не так: был конкретно сформулированный мысленно вопрос и уже через час с небольшим полученный на него ответ. Есть о чем подумать.
А пока промежуточный итог: чуть менее 5 часов бодрствования на топливе: 0,5 стакана воды, 0,5 стакана ряженки, 2 дольки яблока. Конечно, времени прошло мало, но пока чувствую себя прекрасно) Продолжаем наблюдать.
Приобрела в электронном виде и начала читать книгу “ Индийские мифы. От Кришны и Шивы до Вед и Махабхараты”. Понравилось и тронуло:
“Бог создает мир в облике Брахмы, поддерживает его существование в Вишну и разрушает его в облике Шивы. Однажды Шива начал петь. Его пение так растрогало Вишну, что он начал таять. Брахма поймал растаявшего Вишну в горшок и вылил его на Землю. и Вишну принял форму реки Ганги. Река разлилась по Земле. Купаться в водах Ганги значит купаться в самом Боге".
Невероятно и до слез красиво)
12:05
Из столовой начало пахнуть едой (в 13.00 обед), захотелось есть. Налила себе стаканчик ряженки. Вкусно) Немного кружится голова, но это от недосыпа. Для чувства голода, наверное, рановато с учетом двух долек яблока утром. А спать очень хочется. Хорошо, что рабочий день, потому что, днем в Экадаши спать нельзя. Продолжаем наблюдать)
14:10
Полет нормальный. В 14.00 выпила еще стаканчик (уменьшительно-ласкательно, потому что пластиковый) ряженки и съела дольку яблока. Стараюсь не заходить на дзен, там у меня много кулинарных каналов, хочешь-не хочешь, а что-то сбивающее с толку попадается на глаза.
Также стараюсь не думать о финиках/орешках, которые лежат в нижнем ящике стола. Это проще, т.к. у меня кончике языка соскочила какая-то бяка, из-за которой мне 2 дня больно есть. Жидкая ряженка очень даже в тему, кстати.
Зашел директор с пакетом конской колбасы (не знаю, откуда он ее взял и куда нёс), предложил угоститься, я, понятное дело, отказалась, т. к. мясо не ем. Странно, но предложение отведать колбасы не простимулировало аппетит, а как раз наоборот - вызвало приступ тошноты.
Очень хочется спать, а кофе нельзя. Понимаю, что это иллюзия и обман мозга - и желание спать, и желание выпить кофе, но всё равно рада, что не дома. Дома бы не удержалась и вздремнула, наверное) От кофе при этом воздерживаться проблем не вызывает.
К 18 с копейками начала болеть голова и появилась дикая слабость. Впомнилось ощущение, как я сдавала сессию с грудным 3-месячным ребенком: тогда я, стоя, прислонялась к стене около аудитории, ожидая вызова, и умудрялась уснуть в таком положении. Сейчас так же - глаза закрыть страшно, потому что риск провалиться то ли в сон, то ли еще куда-то, куда лучше не проваливаться в положении стоя.
О необходимости быть внимательной и собранной напомнил случай в метро: мужчина (то ли выпивший, пятница же), то ли плохо себя почувствовал) на лестнице, когда все спускались, упал на впереди идущих людей. Благо, поток был довольно плотный и впереди были крупные парни, а не хрупкие девушки, дети или сонная вялая я (на ногах бы точно не устояла). И второе благо, что это было не около платформы…
К 20.00, когда добралась до дома, силы совершенно кончились. Неужели всего день без нормальной еды дает такой эффект? Без тренировок, без каких-то особых нагрузок (10 км пешком, разве что). Или просто накопившаяся за неделю усталость? Вывела собаку (точнее, она меня) и рухнула спать.
Хотела встать в 6.30, но смогла только в 7.10. Странно, голода совсем нет. Но какая-то… замедленная, заторможенная, что ли. Выполнила садхану, сделала себе завтрак, совершенно спокойно, без желания накинуться на еду, поела. Замедлилась настолько, что опоздала на тренировку в 10.00) Приехала только к 10.30 и пошла, следовательно, на одну из двух, но и она меня утомила так, что на педикюре я просто засыпала (возможно, этому способствовал индийский сериал “Махадев” про Шиву - очень интересный, но немножко, так скажем, затянутый, пока они там взглядами выразительно играют, пол серии проходит), Поэтому после педикюра пришла и еще час с удовольствием поспала. И только после этого - в районе 18.00 вечера следующего дня, почувствовала, что энергия восстановилась если не полностью, то близко к этому.
Итак, коротко итоги. Съедено и выпито за сутки: 3 дольки яблока, 1 л ряженки, примерно столько же воды. Физическое самочувствие: нормально, но если этот день выпадет на тренировочный, то будет тяжко, и надо будет добавлять питание однозначно. В целом - не сложно, приступы голода не мучают и, что немаловажно для меня, гастрита тоже (посмотрим, как будет без ряженки в следующий раз, если будет хоть намек, понятно, буду принимать меры). Моральное самочувствие: к вечеру, вместе со слабостью, навалились всякие грустные горькие мысли. Снова возник вопрос: а зачем это всё? И уже свой, не извне, внутренний ответ: эта аскеза - мое искупление за все те излишества, которые я себе позволяла и которые принесли много бед и мне, и моим близким. Да, что-то вроде самобичевания, в такой легкой форме.
Вообще, муж подкинул интересную мысль: для чего этого всё - всякие аскезы, ночные бдения и т.д. Благодаря им возникают несколько измененные состояния, в которых теряется самокритичность в том числе, и человека легче вовлечь в религиозное или иное "духовное" переживание. Ну пусть так. Всё ж это лучше, чем глушить себя алкоголем или чем похуже.
Кстати, от алкоголя я отказалась полностью 2 месяца назад и пока еще ни разу не пожалела))) Даже наоборот. И желания употребить не возникало: мысль об алкоголе вызывает тошноту. а от запаха начинает болеть голова. От мяса, рыбы и яиц воздерживаться несколько сложнее (от них я отказалась месяц назад), но тоже не так уж затруднительно.
А как ваши дела? Соблюдали пост в Экадаши?