Каждой семье рано или поздно приходится переживать кризис. Будь то смерть, болезнь, развод, финансовые трудности или глобальные кризисы, затрагивающие каждую семью... Тяжелые времена случаются у всех. И когда они приходят, на нас, как на родителей, ложится задача помочь нашим детям ориентироваться в бурных водах и не захлебнуться в тревоге.
Но как? Вот несколько работающих советов. Их подтвердят психологи, но на самом деле я вывела их из собственного опыта, потому что трудные времена вот уже на протяжении нескольких поколений никак не хотят заканчиваться.
Не бойтесь чувств, которые мы испытываем. Мы люди, дети тоже
Как родители, мы инстинктивно защищаем наших детей от жестоких реалий мира. Мы хотим оградить их от всего, что может им навредить. Но, увы, жизнь не будет к ним так же добра, как мама с папой, она принесет боль, обиду, разочарование, неудачу. Что-то выигрываешь, что-то теряешь. И детям понадобится практика в борьбе с потерями.
Так что лучшая тактика - преодолеть свой родительский инстинкт смахнуть со своих щек слезы, когда на нас смотрит ребенок. И с его щек слезы мы тоже хотим стереть незамедлительно. А еще подавить гнев, заставить себя не испытывать разочарование, мгновенно найти плюсы своей беды, не дав ее как следует прочувствовать и прожить. Поступая так, мы посылаем детям сообщение о том, что чувства неправильны, неважны или неудобны, что «плохих» чувств следует избегать.
Если мой ребенок плакал, а у меня рос мальчик, я давала ему плакать. Плакать нормально, и мальчикам тоже разрешено. Мы вместе называли причины горя и проговаривали, как болит и где болит. Это помогало всегда, потому что чувства ребенка были приняты, названы и понятны, а я делилась своим опытом, что с ними делать дальше и как жить, даже если грустно. Для развития эмпатии и более глубокого понимания себя и своего мира это очень ценная практика.
Загляните в голову вашего ребенка
Нет двух людей, которые понимают ситуацию совершенно одинаково и чувствуют одинаково. Даже если в целом мы однозначно понимаем, где добро и где зло, как хорошо и как плохо, но для каждого из нас всегда есть оттенки. И для детей особенно!
Прежде чем вы сможете понять, как помочь вашему ребенку справиться с новым опытом, сначала выясните, что он переживает.
Позвольте мне проиллюстрировать это примером. Недавно у меня умерла свекровь. В момент ее смерти я была в другом городе. Меня мучило беспокойство о том, что моим детям придется оплакивать эту потерю без меня, я боялась, что муж, сам убитый горем, не сможет помочь им. Вернувшись домой на следующий день, я обнаружила, что мой тогдашний пятилетний сын на удивление спокоен и не плакал из-за смерти бабушки, но его беспокоило предстоящее путешествие на самолете, он боялся летать (эта паника передалась ему как раз от бабушки). Имейте дело с тем, что есть, а не с тем, что, по вашему мнению, могло бы быть.
Или обратная ситуация: потеря игрушки оборачивается для ребенка бедой, но для вас точно не проблема номер один по шкале глобальных бедствий. Из своей головы мы можем злиться и кричать на ребенка (особенно, когда не в ресурсе). Но для разочарованного ребенка это действительно несчастье. Согласна, это бесит, особенно, на фоне наших собственных разочарований.
И тут важно вспоминать себя: когда кто-то пытается нас успокоить, преуменьшая наши проблемы, в итоге мы чувствуем себя хуже и даже можем направить новую волну раздражения на человека, который пытается помочь.
Когда дети рассказывают свои истории о горе, мы, естественно, пытаемся убедить их, что все не так уж и плохо. Они отвечают, увеличивая интенсивность своих жалоб и слез, чтобы убедить нас, что нет, на самом деле все очень плохо. Мы реагируем с раздражением, но чем больше мы пытаемся потушить пламя, тем жарче оно становится. Получается, мы подливаем в огонь бензин, а не воду.
Чтобы быть действительно эффективным родителем в момент, когда ребенок переживает свой собственный кризис, попробуйте вот такие приемы по признанию его чувств (это не переоценить как важно для психического здоровья!):
Инструмент № 1: Признавайте чувства словами
Вместо того, чтобы утверждать, что ребенок глуп, неправ, груб, слишком остро реагирует, остановитесь и спросите себя: что за чувство он испытывает? Он расстроен, разочарован, сердит, раздражен, опечален, обеспокоен, напуган? Поняли? А теперь покажите ребенку, что вы это понимаете. То, что мы все ищем в момент горя — это сочувствие. «О, какое разочарование!» «Какая неприятная ситуация!» «Как я тебя понимаю! Я бы тоже злилась».
Инструмент № 2: Признавайте чувства в письменной форме
В письменном слове есть что-то такое, что заставляет ребенка чувствовать, что его воспринимают всерьез. Даже дети, которые слишком малы, чтобы читать, часто радуются, когда их мысли записывают и читают им в ответ. Письмо может иметь форму списка — списка желаний, списка покупок, списка беспокойств или обид. Маленькому можно сказать: давай опишем твою боль и она уменьшится. Ребенку, который уже умеет писать, предложите самому описать свои чувства на бумаге, может быть, в дневнике.
Инструмент № 3: Признавайте чувства с помощью искусства
Не обязательно быть художником, чтобы нарисовать или еще как-то изобразить свои чувства. Направьте поток негативной энергии на созидание: предложите маленькому ребенку нарисовать свои чувства или составить их из палочек, построить что-то из кубиков...
Инструмент № 4: Дайте в фантазии то, что вы не можете дать в реальности
Когда ребенок хочет чего-то, что невозможно иметь, у нас возникает искушение снова и снова объяснять ему, почему он не может этого иметь. «Я уже говорила тебе, мы не можем себе этого позволить. Нет смысла плакать об этом». Такого рода логические упражнения редко убеждают ребенка принять реальность. Он быстрее повеселеет, если вы скажете: «Сегодня не получится это купить, но через год все может измениться. Давай представим, куда ты поедешь, когда купим тебе самокат (или если выиграем в лотерею, как назовем котенка, когда сможем победить аллергию и т.п.)».
В следующий раз, когда вы обнаружите, что хотите погрузить ребенка и себя в холодную, суровую реальность, вместо этого уделите время прихоти. Скажите ребенку, что вы хотите, чтобы у вас была волшебная палочка, чтобы вызвать ванну, полную мороженого, вам нужны роботы, чтобы помочь с уборкой, было бы здорово иметь часы, которые останавливают время, чтобы у вас было еще сто часов, чтобы играть...
Инструмент № 5: Признавайте чувства (почти) безмолвным вниманием
Иногда достаточно просто сочувствующего звука. Не поддавайтесь желанию читать лекции, задавать вопросы или давать советы. Вместо этого просто слушайте с охами, ухами, ммм и ахами.
Практикуйте заботу о себе
Прежде чем вы сможете помочь своему ребенку, вы должны помочь себе. Трудно практиковать хорошее воспитание, когда вы устали, беспокоитесь, испытываете стресс или депрессию. Возможно, вы не сможете решить проблемы, стоящие перед семьей, но вы сможете найти место и человека, с кем можно на некоторое время оставить детей. Вам нужно восстановить свои силы. Выговоритесь другу, сбегите в парк, погрузитесь в хорошую книгу — делайте то, что вам нужно, чтобы увидеть перспективу дальнейшей жизни и понять, как справляться. В момент урагана вы не можете принимать адекватные решения.
Светлана Савченко
