Этот образ запечатлён в вашем подсознании.
Каждый выбор не случаен.
В закрепленном посте, есть формула, которая поможет составить точный портрет того партнёра, на которого вы будте западать снова и снова.
Зачем нужен именно он?
Чтобы вы могли увидеть те свои части, от которых вы отказались, когда-то очень давно.
В детском возрасте, чтобы получить принятие и любовь родителей или других значимых взрослых, мы часто отказываемся от некоторых своих частей личности, качеств, устремлений, желаний, чувств. Взамен этих частей своего истинного Я, мы формируем ложое Я. Это та личность, которая соответствует потребностям и ожиданиям родителей.
Но, наша психика устроена так, что все то, от чего мы отказались, все что мы вытеснили стремиться быть увиденным, и принятым.
Именно, это устремление реализуется, когда мы ищем партнёра для отношений.
Мы можем составить некий портрет избранника, опираясь на доводы рассудка, и в начале отношений, возможно все так и выглядит.
Но потом, волшебным образом избранник меняется и, история повторяется.
В формуле, в пункте 3 и 4 вы описали то, что вы ожидаете получить от партнёра. Но, так как потребность осталась неудовлетворена родителем, на бессознательном уровне вы ищите того, кто будет чем-то напоминать родителя. Это не про внешность, это про то, как человек себя ведёт и как вы себя чувствовали с ним. Таким образом, психика хочет найти идеального родителя, который наконец-то закроет те самые потребности.
Но, этого не происходит.
В конфетно-букетный период человек пытается показать партнёру свои лучшие качества и стороны, в надежде, что когда отношения перейдут в стадию принятия на себя обязательств, партнёр даст ему, то что так желанно.
А, по факту выбирая "похожего" на родителя человека, мы оказываемся в тех же условиях.
Ожидания не оправдываются, потребности не удовлетворяются, поднимается масса претензий, и в отношениях начинаются проблемы. Вы входите в контакт с партнёром из своей детской травмированной части, и тем самым актуализируете и его детскую травмированную часть. Вам обоим больно, невыносимо, и кажется, что любовь прошла и вы не подходите другу.
Именно, поэтому путь к здоровым отношения, частично лежит через работу с детским опытом и через поиск тех самых частей, которые вы похоронили, так как они "не подходили".
Принять себя это значит отыскать и интегрировать (принять) те части истинного Я, от которых вы когда-то отказались.
Когда вы их (отверженные части) видите, признаете важными, своими, вы сами удовлетворяете свои базовые потребности в принятии, признании, любви, уважении.
Таким образом вы освобождаете партнёра от непосильной для него задачи.
В результате, спадает напряжение в паре. Вы все чаще начинаете входить в контакт с партнёром из своей взрослой, здоровой части, и таким образом актуализируете взрослую часть в нем. Отношения становятся приятными, в удовольствие.
10 апреля, стартует мой новый проект "Ключ к отношениям".
В группе мы будем работать с самыми глубинными причинами проблем в отношениях. Не упускайте свою возможность, начать путь к счастливым отношениям ❤️
Насколько вы удовлетворены своими отношениям от 0 до 10?
