Когда сынок мужа у нас дома, это что-то. Он избалован, берегов не видит. Есть только он и его хотелки. Я зверею, психовать начинаю, срываюсь на своей дочери, мужу выговариваю. Он дверью хлопает и уходит. Я, получается, остаюсь одна с двумя детьми-дошкольниками на целый день.
Из рабочего процесса:
У моего мужа есть сын от первого брака. Ему шесть лет. Сначала муж с сыном вообще практически не общались, но потом бывшая жена стала отправлять мальчика к нам каждую неделю. Когда сынок мужа у нас дома, это что-то. Он избалован, берегов не видит. Есть только он и его хотелки. Я зверею, психовать начинаю, срываюсь на своей дочери, мужу выговариваю. Он дверью хлопает и уходит. Я, получается, остаюсь одна с двумя детьми-дошкольниками на целый день.
Смотрю на мальчика и такую злость чувствую, потому что он меня тоже ни во что ни ставит: а мама сказала, а мама не заставляет разуваться за дверью, а мама сама посуду со стола убирает… Ну, так и отправляйся к своей маме, зачем сюда ездишь, по моей кухне грязь носишь?
Не могу с эмоциями справиться, особенно, когда думаю, что бывшая жена специально это делает, может быть даже каким-то ответам специально учит, чтобы меня еще больше напрячь.
Не думаю, что смогу этого мальчика когда-нибудь принять и полюбить. Об этом и речи нет. Но так беситься каждую неделю тоже уже никаких сил нет. Бывает, я от злости себя не помню...
Поговорила об этом с подругой, она сказала, что я не тем бешусь. А мальчика потравить, как таракана, да и вся недолга. Это у нее юмор такой черный, когда не знает, что сказать. Но я-то уже до того докатилась, что думаю, вот если бы он приболел, мать, какая бы она ни была, не отправит же его с температурой?.. вот и мне передышка была бы.
Еще несколько недель, и я совсем с ума сойду. Надо что-то делать. Подруга живет с кошкой вдвоем, что она о семейных отношениях знает, не советчик она…
К Вам домой на регулярной основе приезжает сын мужа от первого брака и оказывается в зоне Вашей персональной ответственности. Формально он приезжает к мужу, но на практике хороводите ребенка Вы: общаетесь с ним, корректируете его поведение, знакомите его с правилами дома, куда он приехал. Вы это делаете потому, что мужа часто во время таких визитов не оказывается дома. Вы ощущаете происходящее как избыточную нагрузку и сердитесь. Вы на деле стали заложницей ситуации, несмотря на разнообразные, местами кровожадные мысли, Вы ведете себя по отношению к этому ребенку как заботливый взрослый. А напряжение потом сбрасываете на свою дочь и мужа.
Но сердитесь Вы на маленького мальчика, который оказался таким же, а возможно, и большим заложником ситуации. Это не он принимает решение, когда и куда поехать, по каким правилам правильно жить. Его упаковали и отправили к папе. Мальчик равно любит маму и папу и хочет чувствовать себя одинаково комфортно с каждым из них.
У мальчика есть папа и мама, они отвечают за него. Вы нет, у Вас нет ни прав в отношении этого ребенка, ни обязанностей. Мальчик приезжает, чтобы пообщаться с папой. Именно эту возможность ему и стоит предоставить. В первую очередь необходимо прояснить ситуацию с мужем по нескольким пунктам:
1. О чем именно муж договорился с бывшей женой: по каким правилам будет осуществляться взаимодействие отца и сына, с какой регулярностью и интенсивностью.
2. Каково Вам с этими договоренностями, каких изменений хотите Вы, как Вы видите свою вовлеченность в общение с мальчиками, в каком объеме Вы готовы в этом участвовать. Следовательно, Вы утверждаете уже Ваши собственные внутрисемейные правила взаимодействия, подходящие Вам, щадящие именно Ваши силы, напоминаете, что мальчик – это ответственность отца, к которому он приехал, а не Ваша. Папина обида на жену – совершенно не повод уходить от ответственности.
3. Составить программу на каждое посещение сыном Вашей семьи, кто при этом что делает, как долго и за что отвечает. Помня при этом, что сын приехал к отцу, чтобы с ним общаться и воспитываться его примером.
Посмотрите на происходящее глазами шестилетнего мальчика: его отправили к папе, но папа в раздражении ушел из дома, куда мальчик приехал. Дома осталась чужая не менее раздраженная тетя, с которой предстоит провести довольно много времени. Правил нового места, где взрослые так раздражены, ребенок не знает или знает недостаточно хорошо. Поэтому он ошибается, проходит туда, куда не надо, ставит посуду туда, где ее быть не должно. Когда его за это отчитывают, он пытается защититься единственное известной ему системой правил, в рамках которой он действует: мама сказала… Он защищается и чувствует, что его защита для тети, с которой он вынужден находиться, как красная тряпка. Он испытывает напряжение, страх, заражается Вашим раздражением… и идет в разнос. Быть хорошим не получается, так надо ли стараться?
Согласитесь, что мальчику не позавидуешь?
Ваша подруга совершенно права, когда говорит, что Вы сердитесь не в том направлении. Когда Вы осуществите программу из трех пунктов, приведенную выше, возможно, Вам не придется сердиться вовсе. Или гораздо меньше.