📢Союз женщин России проводит бесплатные юридические и психологические онлайн-консультации «Спроси эксперта» в рамках проекта «Интернет-портал «Женщины России».
🛋️Сегодня наш психолог отвечает на следующий вопрос:
-Подскажите, как разговаривать с мамой о моментах, которые происходили в детстве и были обидными? Она часто убегает от этих разговоров. Чувствует свою вину и пытается снять с себя ответственность. А для меня это чрезвычайно важно. Пока она жива, я хочу услышать ответы. Хочу знать все причины плохого отношения ко мне. Прямо реально хочу услышать как есть: "я поставила нового мужчину, с которым я жила, важнее тебя и твоего психического здоровья, потому что думала, что мужчина даст мне любовь, которую не дали мне родители, и я готова была на всё, чтобы выцарапать эту любов". Это к слову то, к чему мы пришли в одном из разговоров. Мне не нравится ее ложь - "я люблю тебя". Тот, кто любит своего ребенка, и желает ему добра, вот так с ним не поступит.
🔘Майол Таисия Андреевна
Психолог-консультант, life-коуч, журналист с 20-летним стажем, специализирующийся на теме психологии семьи и детско-родительских отношений:
💬-Здравствуйте, уважаемая читательница! Психологическое и физическое насилие, отвержение, недостаточное внимание, забота и отсутствие безусловной любви со стороны родителей часто оказывают негативное влияние на неокрепшую детскую психику. При этом одни люди, взрослея, принимают прошлое таким как есть, беря ответственность за свои мысли и чувства в настоящем. А другие так и продолжают жить с тяжким грузом обид и злости, терзают и себя, и родителей (если контакт сохранен) в желании освободиться от того, что так тяготит. Но часто именно это оказывается путем в никуда. Сейчас объясню, почему.
Если ваша главная цель – заставить маму прочувствовать ту боль, что вы испытали когда-то, выбить из нее признание своей вины за ваше сломанное детство и несостоявшуюся жизнь в настоящем и тем самым получить сатисфакцию, то продолжайте допрашивать родительницу, при этом оставаясь в роли жертвы. Да, ваша мама не справилась, не дала, не сумела. Это правда. Но действительно ли вы уверены в том, что обретете долгожданное счастье, когда добьетесь от мамы тех слов, что так жаждите услышать? Ведь продолжая требовать и обвинять, вы остаетесь в детской позиции, не желая брать ответственность за все то, что происходит с вами «здесь и сейчас», и в частности, за ваши реакции на события прошлого, на себя. А вот если вы хотите выйти из замкнутого круга обвинений и обид, избавиться от состояния жертвы, - это совсем другое дело. В этом случае самостоятельно, а лучше с психологом, вам нужно поработать с чувствами вины и злости, с образами «идеальной» и реальной мамы, со своим внутренним ребенком, самооценкой и пр. Конечно, этот путь длиннее и требует больших усилий. Готовы ли вы к нему? – вот, в чем вопрос.
Поймите меня правильно, я ни в коей мере не пытаюсь оправдать поступки вашей мамы, я лишь говорю о том, что для дальнейшей полноценной жизни вам нужно принять все то, что было. Принять маму такой, какая есть, а не пытаться любыми способами вырвать из нее желанную правду. Да и опять же, что это будет за правда? Почему вы так уверены, что знаете истинные мотивы ее поступков. Почему так уверены, что за вами истина? Вы пишете, что хотите услышать все «как есть», и у вас даже есть готовые ответы. Но что, если представить на минуту, что даже ваша мама не может самой себе ответить, почему все сложилось именно так, а не иначе? И почему вы так уверены, что ее слова о любви к вам являются ложью? Да, она не любила вас так, как вам это было нужно, но это не значит, что она не любила вас совсем.
Лучше вместо того, чтобы продолжать добиваться от мамы признаний, попробуйте проделать упражнение «Письмо обидчику». Оно поможет проработать негативные чувства и отпустить прошлое. Ведь простить – не значит забыть, но значит разрешить себе жить в настоящем моменте. Итак, пропишите по пунктам (но можно и в произвольной форме):
- Я злюсь на тебя за…/Я разгневана тем, что ты…/Как ты могла…;
- Я обижена на то, что ты…/Мне было обидно, когда ты …;
- Мне страшно, что…Я не хочу, чтобы…;
- Мне больно оттого, что…/Я испытала боль, когда ты…;
- Я разочарована тем, что…
- Мне грустно из-за того, что…
- Мне жаль, что ты…/ Я понимаю, что…/Прости, что я…
- Я благодарю тебя за…/Спасибо тебе, что ты…/Я прощаю тебя…
- Я отпускаю тебя с любовью…
Пишите до тех пор, пока не почувствуете, как накал эмоций спадает, а тело расслабляется. После этого разорвите или сожгите письмо. Не стоит его хранить и перечитывать. Вы уже выплеснули эмоции, которые мешали вам жить. Не стоит к ним возвращаться. Если же после завершения вы так и не почувствуете облегчения, ничего страшного. Значит, выразить все чувства на этом этапе оказалось для вас слишком сложным. Не волнуйтесь, так тоже бывает. Попробуйте написать письмо еще раз через неделю.
Хорошо также помогает представление себя на месте другого человека. Вы сами пишете, что в одном из разговоров мама призналась, что ей очень не хватало любви собственных родителей и она пыталась дополучить ее у мужчин. Опять же, не в оправдание ей, но в понимание, что еще вы знаете о ее детстве? В каких условиях она росла, что происходило в ее жизни, когда появились вы? Если вы со своей сегодняшней взрослой позиции попробуете посмотреть на мир ее глазами, вам будет проще понять причины ее поступков и поведения. Возможно, там вы найдете именно те объяснения, которых вам не хватало, чтобы отпустить прошлое.
И еще, как-нибудь, оставшись наедине, проговорите сами себе: «Да, мне было ужасно плохо и больно. Мое детство невозможно вернуть и изменить, как бы мне этого не хотелось. Как и невозможно изменить мою маму. Но сейчас я могу сама стать себе той желанной заботливой и любящей мамой, которой мне так не хватало». И начните действовать в этом направлении. Уверяю вас, постепенно вам станет легче. А если будет трудно пройти этот путь самостоятельно – обращайтесь за личной консультацией. Удачи вам!
❗️Все ответы экспертов опубликованы с разрешения авторов вопросов. Напоминаем, что все консультации анонимны.
❓Задать свой вопрос эксперту можно по ссылке
https://womenofrussia.online/questions/