Давно забытое чувство вины.
Вчера в антракте прилетела серия сообщений, которые включили это гаденькое ощущение внутри - я ошиблась, мной недовольны. Как же так.
Даже не помню, когда в последний раз испытывала нечто подобное, отвыкла и подзабыла, сколько мучительного самопоедания заложено в нем.
Но начинался второй акт, спектакль был шикарен и нужно было очень быстро вернуться в момент здесь и сейчас. Быстренько представила самое худшее, нашла в этом самом худшем некое освобождение для себя и внутренне заулыбалась. Вполне возможно, это в буквальном смысле для моего блага, попутно порадовалась, как быстро сейчас удается переключаться. А на утро ушла воспоминаниями в прошлое, когда я надолго залипала в чувстве вины и не смела голову поднять оттуда.
Мне предлагали вину - я брала. И несла, несла без устали. А забирать обратно никто ее не собирался. Как вспомню, мурашки пробирают… И осознание жизни в самоуничижении пришло только после того, как я начала писать. Вернее, после того, как я собралась духом перечитать написанное. А там полный мрак. Тотальная зависимость от того, что думают обо мне окружающие, брр…
*План - укрощение мыслей. Живу именно в этой парадигме. Без плана не справляюсь с ними. Столько всяких хочу и надо, что без плана, кажется, они засыпят меня с головой.
План - мое спасение, без него жизнь превращается в неуправляемый хаос, где приходится бесконечно реагировать на входящие сигналы. Как будто я полностью лишаюсь управления.
Но как долго я планировала дела, а не результат, божечки. Сколько действий вникуда, только чтобы кормить свое эго: какая я молодец, столько всего делаю.
А потом недоумение - почему же нет результата при таком приложении усилий? Как в старой песне Наутилиуса - где мерилом работы считают усталость…