Продолжаем пополнять копилку эффективных методов работы с детьми!
6. Метод переключения.
Обычно метод присоединения срабатывает всегда, а если он не срабатывает можно использовать метод переключения.
Этот метод часто используют родители маленьких детей. Если ребенок плачет, то его внимание достаточно переключить на другой объект, например, погремушку.
Когда ребенок становится взрослым, метод не теряет своей эффективности и срабатывает всегда и везде.
Некоторые используют этот метод даже в своей работе со взрослыми. Например, некоторые руководители специально, искусственно создают сотруднику проблему, чтоб он сосредоточился на решении этой проблемы, а не сеял, например, конфликты в коллективе. Внимание человека просто переключается на что-то другое и это срабатывает очень часто. Метод переключения хорошо срабатывает, когда отношения и атмосфера дошли до пика.
Метод 7. Тайм-аут.
Следующий метод – это метод тайм-аута. Этот метод нужно использовать с умом. Если Вы находитесь в состоянии эмоционального пика, ругаетесь с ребенком, его родителем или коллегой, вы уже не в состоянии слушать ответ, чувствуете, что скоро дойдете до крика или уже до него дошли – берите тайм-аут!
Остановите себя! Это необходимо не для того, чтоб подумать, а для того, чтобы просто успокоится, чтобы уровень эмоций снизился.
Лайфхак.
Метод тайм-аута хорошо срабатывает именно с взрослыми. Например, в лагере произошел конфликт между детьми, вам звонят или приезжают их разгневанные родители и, защищая ребенка, требуют выяснений отношений здесь, сейчас и немедленно. Понятно, что такой диалог не будет продуктивным. В этой ситуации вам лучше отлучиться на пять минут, предупредив об этом родителей вроде того что: «Мне нужно доделать работу/отвести ребенка в травмпункт/отнести документы, буквально 5 минут и я приду и буду вся ваша». За это время у родителей эмоции немного остынут.
Метод тайм-аут нужен не для того, чтоб разрешить ситуацию, а для уменьшения эмоционального состояния человека. Этот метод хорош для тех, кто не умеет контролировать свои эмоции.
Метод 8. Поддержка.
Следующий метод – это поддержка. Всем людям нужна поддержка. Даже, если человека не за что хвалить, похвалите его за то, что он просто есть, за то, что он находится рядом с вами.
Представим ситуацию, ребенок что то ломает (а вы сами знаете, как дети часто это делают). Существуют различные варианты поведения на ситуацию. Один вожатый скажет: «Как ты мог, ты же знал, что это чужая вещь, ты понимаешь, что ты сделал?»
У ребенка после этого, как правило, рождается чувство вины, хотя и ребенок, и вы понимаете, что он сделал это случайно (а дети часто делают случайно!).
Приведем пример другого вожатого: «Милый, дорогой, ты же такой замечательный ребенок, ну почему ты меня расстраиваешь, ты зачем сломал эту вещь?»
С одной стороны ребенок ощущает поддержку, с другой стороны, его поведение порицается и у ребенка не ощущается чувство вины, но он понимает, что так получилось, но так поступать нельзя.
Еще один пример, Вы приносите начальнику отчет, а директор вас критикует: «Это не так, это не так, это плохо, иди переделывай».Усилия работника не оцениваются и переделывать отчет ему просто не хочется. А если по-другому подойти в этой ситуации, ваш начальник сначала благодарит за то, что вы вообще сделали этот отчет, говорит некоторые замечания, и вы понимаете, что отчет нужно переделать и с удовольствием это делаете.
И этот метод называется ПКП (метод правильной критики).
Метод 9. ПКП.
Формула выглядит так: Похвала + Критика + Похвала
В этом методе море плюсов!
- Во-первых, не подрывается детская самооценка;
- Во-вторых, рождается мотивация сделать лучше;
- В-третьих, между вами образуется доверие и ребенок точно будет хотеть выполнить свое дело качественно, потому что вы его поддержали!
- Сохраняется экологичность психологического климата в ваших отношениях.
И последний на сегодня, но не по своей эффективности и значимости метод:
Метод 10. Я-высказывания.
Я-высказывание - это метод гармоничного и эффективного общения, заключающийся в том, что человек говорит о себе, а не о собеседнике. Но прежде чем рассказать подробнее, сначала рассмотрим не самый эффективный метод взаимодействия.
Ты-сообщение - это когда мы говорим о собеседнике, а не о себе.
Ты-высказывания - это конфликтоген.
Никому не нравится, когда нам говорят: "Ты должен...", "Ты такой...", "Ты делаешь неправильно..." и др.
Когда нас оценивают, указывают нам на ошибки, говорят, что нужно делать, мы вынуждены на это реагировать:
Либо обороняться, либо нападать.
И делаем это в том же стиле:
"А сам-то ты...", "Ты тоже...", "У меня к тебе тоже много вопросов..."
Я-сообщение же не содержит в себе давления. Когда кто-то говорит нам:
"Я хочу...", "Мне нравится (не нравится)...", "Я собираюсь..." и др.,
Мы можем на это не реагировать, если нас не интересуют слова собеседника.
Если же услышанное для нас важно, то мы можем ответить в таком же стиле:
"Я думаю...", "Я хочу...", "Я тебе помогу..."
Я-высказывания не эгоизм!
Некоторые полагают, что говорить о себе, начинать со слова "Я", неправильно, что это проявление эгоизма. Согласно этому мнению, думать и говорить нужно о других.
На самом деле думать о себе, говорить о себе и делать так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм - это когда другие должны делать так, как хочешь ты. Поэтому проявлением подлинного эгоизма являются ты-высказывания, которыми мы навязываем свою волю другим людям.
Я-высказывания являются основой диалога - равноправного обмена мнениями. Диалог можно определить как обмен я-сообщениями. Диалог является высшей формой общения, характеризующейся уважением к мнению собеседника. Человек, понимающий своё "Я", способен воспринимать "Я" другого человека.