1
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя : Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д. . Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%%ядей меняли
2
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
3
Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
4
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
-Шухер! Обсуждаем сериал.
5
Мужика принимают на работу.
- Здравствуйте, как Вас зовут?
- С-с-семенов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович.
- Вы что, заикаетесь?
- НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал - просто идиот какой-то!
6
Идет концерт. Поп-певица выходит на сцену, поет песню, кланяется и собирается уходить. Вдруг из зала раздается истошный вопль:
- Пой!!! ,
певица удивляется и снова поет песню. Снова кланяется и собирается уходить, но из зала раздаются несколько голосов:
- Пой!!!.. , так продолжается в течении получаса, певица в слезах умиления обращается к залу:
- Я так рада, что вам нравится, но поймите, я же устала, я не могу больше петь...
Пол-зала:
- Пой!!!!.. Пой, пока не научишься!!!..
7
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...
8
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришёл.
- А у нас никого нет.
- А мне никого не надо.
- А чего пришёл?
- А унитаз проверить.
- А с ним всё в порядке.
- А вот и замечательно! Я только по нужде.
9
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, ирод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая cyka - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!
10
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус:
- Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
