1. Жена ест бутерброд, решил напомнить ей:- Ты же не ешь после шести?- Этот шестой, после него не буду.
2. Анку приглашают сняться в передаче "Я сама". Она отвечает:- Не, я сама не люблю. Я люблю с Чапаевым...
3. - Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!- А что случилось?- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!
4. Встретились как-то свинья и курица. Курица говорит свинье:- Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты - мясо.
5. По телевизору передача про животных:- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади...Я встал с дивана, осмотрелся в комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!
6. - Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!- Лучше бы ты меня так камасутрил!
7. Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскрёб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:- Ещё пару недель, и небоскрёб будет готов!Немец:- Ещё пару формулярчиков заполним, и начнём!
innape7uhova@yandex.ru8. Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там - мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:- Пар где?Банщик выдыхает облако пара:- Пожалуйста...
9. В те далёкие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
10. - Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
11. Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. Она:- Вы меня освободили, поручик, и я готова отдать вам все, что вы захотите. Чем я могу вас отблагодарить?- С-пустяк-с!
kDWwDOi7kXR