Муж полностью нас содержит, поэтому считает, что он все может контролировать. Для него это какой-то такой повод для гордости. Он часто говорит друзьям, что у него жена – его маленькая домохозяйка…
Из рабочего процесса:
Когда мы с мужем только-только познакомились, и он называл меня «малыш», мне это даже нравилось. Хотя разница в возрасте у нас небольшая – всего три года. Мне казалось, что я под защитой своего большого и сильного мужчины, поэтому могу где-то подурачиться, где-то посюсюкать, его это умиляло. Сейчас мы женаты, у нас маленький ребенок, муж продолжает называть меня «малыш», моя глупышка и пр. Меня это раздражает. Тем более, что он перестал со мной советоваться по каким-то финансовым вопросам. Вот сломалась у нас стиральная машина, он сам выбрал машинку, даже не спросил меня ни разу, нравится мне то, что он выбрал. Машинка, так-то нормальная, но мог бы хотя бы вид сделать, что со мной считается.
Я сержусь и говорю, что вот выйду из декрета и заработаю больше него. Он смеется и говорит: «Попробуй!».
Мне перестали платить декретные. Муж полностью нас содержит, поэтому считает, что он все может контролировать. Для него это какой-то такой повод для гордости. Он часто говорит друзьям, что у него жена – его маленькая домохозяйка, что он единственный кормилец, что так и должно быть. Он наверняка считает, «кто платит, тот и заказывает музыку». Фразу я эту периодически слышу во всяком случае.
Я тоже хочу принимать решения, куда мы поедем и что купим. Но если я сейчас выйду на работу, то получать буду копейки. Надо искать работу с соцпакетом и рядом с домом. Ребенку всего 4 года, он только начал ходить в сад будет часто болеть.
Как объяснить мужу, что я взрослая женщина, мать семейства и могу на равных с ним быть?
Прежде чем выходить на разговор с мужем о том, что Вам не нравится или чего хочется, нужно по ряду вопросов договориться с собой.
Во-первых, быть не малышом – это быть кем. Обязательно ли взрослым, или здесь возможны вариации. Если все-таки взрослым, то необходимо четкое представление, что это для Вас значит. Довольно часто это только кажется, что произнося одинаковые слова, мы все вкладываем в них один и тот же смысл. Это касается даже слов с вполне конкретным предметным значением. Когда речь идет об абстрактных словах, то расхождения в понимании смысла могут быть колоссальными. Например, несколько лет назад мы с восьмиклассницей делали исследовательский проект, посвященный как раз концепту взрослости. Мы сравнивали, как понимают, что значит, быть взрослым подростки-восьмиклассники, и их родители. Вполне закономерным оказался результат, касающийся прав и обязанностей: подростки видят во взрослости преимущественно права, родители – обязанности. Из интересного примечательным оказался в представлении родителей баланс самостоятельности и послушания. Причем четкого соотношения, регулируемого какими-либо четкими критериями, никто из родителей дать не смог: ребенок, который считает себя взрослым, должен понимать, где проявлять инициативу, а где слушаться безоговорочно. Поэтому составить свое собственное представление о том, о чем будете говорить, очень важно.
Во-вторых, относиться как ко взрослому – это относиться как? Предполагает ли такое отношение гендерное распределение ролей в семье или нет? Включает ли взрослое отношение только право голоса в решении финансовых вопросов, о которых преимущественно идет речь в описании ситуации? Основываясь на знании мужа, попробуйте предположить, какие именно изменения в Вашем поведении, смогут повлечь за собой изменение отношения мужа.
В-третьих, важно понимать, что при каком-либо значимом изменении в отношениях, меняется не локально только что-то желаемое, небольшое, но и вся система отношений начинает меняться, иногда рушится вся система. Вам достаточно долгое время было комфортно в сложившейся системе отношений, не исключено, что участие в решении финансовых вопросов повлечет за собой решение довольно широкого круга вопросов, принимать участие в которых может быть не так интересно и приятно.
Поэтому Вы обдумываете восприятие мужа и свои желания, и возможности – на стыке должна родиться своего рода дорожная карта.
Тогда следующим шагом, после того как Вы определите для себя обозначенные моменты, станет составление пошагового плана: как я буду достигать поставленной планки взрослости. Недостаточно сказать: ты не видишь во мне взрослого человека, пересмотри-ка свое мнение! Чтобы такой пересмотр осуществился, должно измениться что-то еще. Вы уже столкнулись с такой моделью восприятия, когда говорили, что выйдете из декрета и заработаете больше мужа, его это развеселило. Сказать не значит сделать. Если финансовый вклад в семейный бюджет для Вас обоих является таким мерилом, значит необходим план по достижению состоятельности. Об этом не нужно говорить, в этом направлении нужно начать двигаться. Тогда муж поймет, «его малыш» выросла и изменит отношение.
Не исключено, что все обдумав и взвесив, Вы решите ничего не менять – это тоже выбор, он может быть и таким.