Вы не знали, а мы можем притягивать чувства! Хорошо, если это любовь, а если это жалость или равнодушие? Как это работает читайте ниже.
Мы действительно можем влиять на других людей своими чувствами, провоцируя у них реакцию и выражение их чувств в ответ на наши, видимую уже на уровне поведения.
Давайте начну сразу с примера, который я описывала в моей научной статье несколько лет назад.
Случай одной гордыни.
I. Ребёнок родился, и папа, который изначально говорил, что не хочет его рождения и не готов стать отцом, пришёл посмотреть на дочь. Через час он вышел из спальни и подтвердил свою позицию. Он развернулся и ушёл из жизни ребёнка и его матери.
Мы предполагаем, что по закону «Притяжения-отражения» у ребёнка было врождённое вытесненное чувство гордыни, которое спровоцировало существование отца, который готов его бросить. Со стороны отца, в данном случае, было ответное поведение на вытесненные чувства ребёнка. Вряд ли подавленные чувства маленького ребёнка уже проявлялись как-то на поведенческом уровне, для этого она было слишком маленькой. Чувства считывались отцом на уровне «бессознательное-бессознательное» (Далее – БСЗ). И в таком случае относиться агрессивно, бить ребёнка, было бы не логично, и отец выбирает способ пассивной агрессии, о есть уход.
Сознательно мы можем представлять, что он «нехороший» человек, и осуждать его с морально-нравственной позиции. А если переходим на план БСЗ, то нам становится очевидным, что он не мог поступить иначе. Подавленные чувства слишком сильны и человек, который не обладает знаниями механизма «провокации-реакции», который срабатывает в этом случае, реагирует автоматически, практически не имея никакой возможности им противостоять. К тому же существует комплиментарность, то есть соответствие друг другу и предрасположенность у отца ребёнка к подобной реакции, что делает совершенно невозможным другое развитие сценария.
II. Та же семья пять лет спустя. Папа вернулся на короткое время, решив опять попробовать построить отношения с мамой девочки. Живут они уже втроем. Ребенок в чём-то провинился, был пример непослушания уже на поведенческом уровне, что мы считаем проявлением того же неосознаваемого подавленного чувства гордыни, и папа достает ремень и направляется к ребенку, чтобы её наказать.
Она лежит на диване и видит все приготовления. «Не буду плакать, ни за что не буду!» - думает она. Удар ремнём, и раздается смех. Еще один – и она смеётся. Но на шестом-седьмом ударе боль уже настолько нестерпима, что на глаза наворачиваются слёзы, и она начинает плакать, чувствуя унижение. Отец перестаёт наносить удары и отходит.
Сознательно в душе рождается протест, детей нельзя бить, особенно девочек, и мы это прекрасно знаем, а механизм «провокации-реакции» или пара чувств «гордыня-агрессия» нас неосознанно подстрекает на это. Он опять не может поступить по-другому. Ни уровень осознанности отца, ни его внутренняя комплиментарность опять не позволяют ему поступить иначе.
III. И вот эта девочка стала взрослой и вышла замуж. Она замечает, что муж пропадает на работе, приходит поздно. Ни ругань, ни скандалы не помогают. К тому же, он даёт ей совсем небольшую сумму на расходы (она не работает). И когда она просит побольше, то он или отказывает, или даёт с явным неудовольствием. Как следствие, она начинала обижаться, злиться, мстить, что опять-таки приводит к его уходу из дома и поздним возвратам. Возникает замкнутый круг. Однажды между ними возникает разговор, где муж признаётся жене, что у него периодически возникает желание её ударить, но он себя останавливает.
История повторялась, только с другим мужчиной, который также был ей комплиментарен на уровне БСЗ. Вряд ли она могла быть замужем за другим человеком, ведь муж, как правило, это неосознанный выбор варианта, похожего на папу.
IV. Проходит ещё пятнадцать лет, и вот она - мама подростка. В отношениях с сыном её вытесненная в БСЗ гордыня провоцирует мальчика на скрытность, ссоры, драки с ней. Он бежит из дома в компании друзей. Опять мужчина, опять та же пара чувств.
В моей статье я говорю, что совершенно конкретные чувства притягивают соответствующую реакцию. Таблицу чувств и поведенческой реакции можно посмотреть на сайте. Там приведены только условно негативные чувства, потому что в основном нас беспокоят они, и избавится мы хотим именно от них. Но этот закон работает и условно позитивном спектре чувств тоже. Им мы рады и особо не анализируем, как это работает.
Что вы думаете об этом? Есть ли у вас примеры подобной "провокации-реакции"?
В статье я предлагаю следующее для того, чтобы прервать эту цепочку эмоционального страдания можно пойти двумя путями:
1. Самоанализ.
2. Принятии помощи специалиста (психолога, психотерапевта). В беседе с реальным Другим можно понять сценарное поведение и изменить его.
А у вас есть предложения?
Стивен Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей» говорит нам о том, что при общении с окружающими нас людьми степень нашего влияния на происходящее составляет пятьдесят процентов. Остальные пятьдесят он оставляет за той стороной, которая участвует в диалоге.
Если на уровне поведения мы влияем на отношения и взаимоотношения на пятьдесят процентов, то на уровне бессознательного наше влияние безгранично. Через работу с ним мы можем влиять на окружающих на все сто процентов.
Знание закона «Притяжения-отражения» поможет каждому изменить отношение и поведение окружающих людей без необходимости разговора, а только лишь путем изменения своего внутреннего мира. Следовательно, снизится число конфликтных ситуаций, с собой и с окружающими, а качество жизни пойдет вверх.
Если вы уже готовы повысить качество вашей жизни и нужна помощь - с удовольствием помогу именно вам.
Записаться на консультацию можно на сайте или в Телеграме. Спасибо за лайки, комментарии и подписку.
С уважением, ваш психоаналитик Наталья Гусенцова