Приветствую всех!
Иногда мне совсем не нравится этот канал, потому что он производит впечатление какого-то депрессивного. На самом деле, "по жизни" я очень позитивный и жизнерадостный человек, просто я писатель и пытаюсь быть честной. Подсознание каждого из нас таит слишком много всего.
Когда-то у меня была группа, которая называлась "Заметки для Родственной Души". Это было чем-то вроде дневника. Я никак её не накручивала и даже удивилась, когда поняла, что на эту группу подписано уже больше тысячи человек. Потом, правда, удалила часть подписчиков и закрыла группу. А ещё в какой-то момент и вовсе её опустошила.
В 2019-м году, во время второй беременности, я писала повесть с целью освободиться ото всего, что меня тревожило. Дописывала и публиковала её уже чуть позже, летом. Возможно, когда-нибудь, какими-то усечёнными фрагментами, приведу это произведение и на данном канале.
Вот не люблю писать всякую "жесть", но нужно небольшое примечание.
В 24 недели беременности я попала в отделение хирургии Волгоградской железнодорожной больницы на окраине города. Это был кошмарный день, когда я побывала в женской консультации и на УЗИ, у хирурга в поликлинике по месту жительства, где получила направление "Cito"; потом скорая отвезла меня в перинатальный центр, оттуда повезли в ЖД больницу, где не сразу определились, в гинекологию мне или в хирургию.
Наконец, после ряда анализов и двух УЗИ у разных врачей, в десятом часу вечера в палату за мной пришли два хирурга, анестезиолог и кардиолог и сказали, чтобы я готовилась к срочной операции. Это была третья в моей жизни полостная операция. Мне было 33 года.
В операционной были одни мужчины. Потом появилась женщина-медсестра. Она стала со мной разговаривать. Я пыталась выяснить, часто ли они оперируют беременных и есть ли у них на случай чего неонатальная реанимация. Женщина сказала, что "конечно, нет" и что за 16 лет работы она впервые будет присутствовать на операции беременной.
И вот когда я лежала на этом столе, вся моя жизнь словно промелькнула перед глазами. Всё, что долго теснилось где-то в потаённых глубинах, внезапно с мощной силой вырвалось на поверхность.
...Когда я вышла из этой больницы, то не могла заставить себя не писать. Итогом стала сложная длинная повесть, которая называлась "Моя самая большая и самая больная любовь". Это произведение произвело сильное впечатление на своих первых читателей. На данный момент она снята с публикации. Повесть была посвящена моей матери.
Почему-то с тех пор всякий раз, когда думаю о своей матери, я вспоминаю себя на этом столе, под тонкой простынёй, с разбросанными руками. Это был момент, когда долго копившиеся злость и обида вырвались наружу.
Здесь на канале есть стихотворение, где я называю свою лирическую героиню "поэт-нарцисс с изломанной судьбой":
А вообще, я хотела просто сделать небольшое предисловие к одному посту о "раннем развитии". Странно, что у многих не принято "выпускать эмоции". Что людям привычно делать вид, что "всё в порядке", даже если подсознание корчится и мучается об боли. По поводу этой повести мне говорили о том, что это вышло слишком эгоистично. Но истощённая психика и должна стать эгоцентричной, чтобы спасти себя. Я занимаюсь Очищением. Но именно оно, снимая программы пласт за пластом, иногда обнаруживает глубокие болезненные слои, которые требуют выхода.
Мне жаль, что я не могу дать здесь ссылку на названную выше повесть. По той причине, что она больше недоступна в сети. Видимо, потому что нежелательно говорить о том, о чём я в ней рассказала.
Но моим утешением остаётся то, что "рукописи не горят".
Здесь - моё стихотворение "Их, может быть, немного на Земле..." (2009), посвящённое знакомым писателям. Его выложила в своём блоге моя бывшая одногруппница, талантливый прозаик:
Со Всемирным днём писателя, дорогие друзья-текстотворцы!
Спасибо всем за внимание.
Присоединяйтесь, если интересно. ☕