Мне жена говорит:
— Я тебя к врачу записала!
— Зачем к врачу? У меня уже зуб не болит, — отвечаю.
— А я не к зубному.
— А к кому? — я невольно напрягся.
— К психотерапевту!
— К какому еще психотерапевту? Я, что, псих какой?
— Ну пока еще не совсем, но к этому дело идет. Психуешь по каждому поводу. Поэтому надо сыграть на опережение!
— Моей вины нет в том, что я такой нервный. Мы же в XXI веке живем, а не в XIX. Это всё изобретатели виноваты.
— А при чем здесь изобретатели, а тем более XIX век?
— Как при чем! Ну вот скажи, какое самое страшное оружие изобрел человек?
— Атомную бомбу, что ли?
— А вот и неправильно! Это перфоратор. Атомная бомба неизвестно где еще приземлится и когда, а перфораторщик вон за стенкой в 7:00 как штык приземлился, причем в выходной день. Нападает всегда неожиданно, с любой стороны. Спрятаться от него невозможно. Целится прямо в голову. Бежать некуда. Разве что на улицу, как при бомбежке. В результате на одной чаше весов пять дырочек в стене, а на другой пять талончиков к психотерапевту. Один из них уже мой.
— У нас дача есть, можно в выходные там отдыхать!
— Можно, только эти изобретатели и там достанут. Ты забыла, как мы в пошлом месяце отдыхали? Приехали после рабочей недели с надеждой отдохнуть. Попали под перекрестный огонь. Сосед справа врубил свою газонокосилку, а сосед слева пилораму запустил. Как будто специально нас ждали. Если бы мы тогда раньше не уехали, то попали бы в психушку без предварительной записи. Я теперь понимаю, что такое гиперзвуковое оружие. Только почему все эти испытания на мне проводить?
— А чем тебя заинтересовал XIX век?
— А потому что не было никаких изобретений! Это значит, что люди были спокойные, уравновешенные. Ну выйдет крестьянин во двор. Сосед справа косой машет. Вжик-вжик, вжик-вжик. Сосед слева топориком постукивает. Тюк-тюк, тюк-тюк. Вроде та же работа, как у наших соседей по даче, но как исполнена! В гармонии с природой! Нервная система только укрепляется. Жить хочется! А все почему? Потому что тока нигде нет. Не изобрели еще электричество. Изобретатель, правда, уже появился, но еще, слава богу, пешком под стол ходит. Будущий перфораторщик, в отсутствии работы, на сеновале спит и никому не мешает.
Во дворе у того крестьянина скотинка мирно травку жует, что ей ни скажи, она не огрызается. Во всем с тобой соглашается. Нервы тебе не портит. А сейчас, когда автомобиль изобрели, эти козлы и бараны за руль сели. Недавно один такой баран кричит мне в окно, что я баран. Я ему отвечаю, мол, вы ошиблись, гражданин, это вы баран, а не я. Он со мной не согласился. Остановился и в багажник полез за чем-то. Наверное, правила движения хотел посмотреть. И не только козлы и бараны. Козы с овцами тоже любят порулить. Иногда встречаются и коровы. Мой сосед говорит мне, что вчера какая-то курица ему дорогу перегородила. Ну и чем мне психотерапевт поможет? Он же сам ездит среди этого зоопарка!
А у того крестьянина из XIX века, между прочим, во дворе тоже транспорт был, причем экологически чистый. Телега называется. Запряг крестьянин свою лошаденку и поехал потихоньку по делам. У любого трактира можно остановиться! А что? В трубку дуть никто не заставит. Не изобрели еще сей прибор! И никому нет дела, сколько у тебя там промилле. Сидишь на телеге, значит, трезвый. Упал, лошадь сама привезет куда надо, без навигатора. Да и проверять некому было. Еще даже дедушка гаишника не родился. Свобода! Поэтому крестьянин приедет домой вечером уравновешенный и спокойный. Напоит коня, обнимет жену. Она его борщом накормит. У них и мысли не было записываться к психотерапевту.
А мы с вами как живем? Просыпаемся утром и чешем. И мужчины чешут, и женщины. Что чешем? На работу чешем! И так круглый год до пенсии нервы треплем. Отпуска не дождешься. А крестьянин собрал урожай, и все, до весны делать нечего. А что зимой делать? Комбайны ремонтировать? Так не завезли еще! Поэтому он и сидит на печке всю зиму, заодно нервную систему укрепляет.
А как крестьяне хорошо сами себя развлекали! Играли на гармошке, пели и плясали. Если какому соседу скучно было, то можно присоединиться. Никто не прогонит. А вот когда у меня соседи за стенкой за полночь гуляли на всю катушку (эти динамики — чертово изобретение!), я никак не мог разделить их радость. И никакого желания к ним присоединиться у меня не было. Наоборот, хотелось полицию вызвать.
Вот телевизор. Вроде бы, на первый взгляд, неплохое изобретение. Но все равно нервы треплет. Включаешь его после работы, чтобы немного расслабиться, а там плохой дядька хочет замочить хорошего дядьку. Ну и зачем мне эти переживания перед сном? Переключаю на другой канал — уже замочил. Переключаю на третий — возбуждено уголовное дело. Жена говорит: «Хватить щелкать, ложись спать». Я отвечаю: «Давай дальше переключу! Хочется узнать: сколько же ему дали?»
Телевизор выключил, а рука к телефону тянется, как у алкоголика к бутылке. А зависимость — это психическое заболевание. Как этот изобретатель умудрился в телефон столько информации засунуть, что места в голове не хватает? Она начинает трещать и расширяться. Поэтому мы и психуем. Скоро от этого изобретения в инопланетян превратимся. Большая голова и тоненькие ручки и ножки.
А у крестьянина в деревне не было никаких «психоприборов». Поэтому он вечерами зажигал свечу и долго смотрел на огонь. От этого его нервная система только крепла. А когда у нас в доме электричество отключили, я чуть с ума не сошел. По телику «Спартак» должен играть, а я, как дурак, сижу на свечку смотрю. Какая нервная система выдержит?
К психотерапевту я так и не пошел. Он ведь меня в XIX век не отправит и от изобретений не отгородит. А чтобы жена меня не ругала, купил ей на «психотерапевтные» деньги хороший букет цветов. Обнял ее, поцеловал. Сказал, что больше психовать не буду, что бы они там ни изобретали. А если будет невмоготу, буду считать до десяти. Она, конечно, растрогалась. А потом улыбнулась и сказала: «Пошли ужинать, я борщ сварила».
_ _ _
Если вы хоть раз улыбнулись, ставьте лайк и подписывайтесь.
Автор рассказа: Юрий Гаврюшенко