1
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- Пять тысяч баксов!
- Он что, питается яйцами Фаберже?
2
Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
3
Адвокат - клиентке:
- Что скажете в суде о причине развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
- Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
4
Прокуроры - это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
5
Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
6
Судья обращается к присутствующим в зале:
- Тишина! Предупреждаю, что, если кто ещё раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздаётся голос:
- Долой судью!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
7
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни.
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун.
Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
8
- Свободу ворам, голый хр*н мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
9
Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
10
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Вот д*р*к, да я с него всю свою жизнь кормился!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
11
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, вы юристом работаете?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо туп*е.
Женщина обиженно:
- У вас тоже оно т*пое.
- Я знаю, я тоже юрист.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
12
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
- Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
13
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
14
Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому:
- Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа!
- Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
15
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
БОНУС
- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
СВЕЖИЕ НОВОСТИ
Ад в небе: пассажирские самолеты столкнулись лоб в лоб
В Москве у башни "федерации" в деловом центре Москва сити прогремел взрыв..
Вот почему нельзя хранить СНИЛС в паспорте: вы будете в шоке
Спустя столько лет мир узнал истинного убийцу группы Дятлова