Андерсен неосознанно описал в сказке самый распространенный тип отношений: зависимость - контр зависимость.
Храбрая и смелая девочка Герда спасает своего (то ли нареченного братца, то ли суженного) Кая, которого Снежная королева забрала в свое царство. Совершает опасное путешествие, на грани подвига, чтобы выручить его из ледяного плена. Поступок умнички- девочки соответствует социально одобряемому поведению. Так ли все просто, как кажется на первый взгляд?
Посыл сказки - за свое счастье, за свои отношения надо бороться!
В сказке все закончилось хорошо, они прошли все испытания и жили долго и счастливо. А в жизни? Насколько это здоровый сценарий отношений?
В отношениях Кая и Герды усматриваются три стратегические линии поведения: спасение, "холодное" сердце и меркантильный выбор.
Я хочу рассмотреть линию именно "холодного" сердца. Тогда эта сказка не про путь героя и спасение, а про эмоции. На это указывает то, что Кая похитил не просто злой волшебник, а Снежная королева.
Так что же случилось с Каем?
В глаз и в сердце Кая попадает осколок зеркала. Его сердце становится чёрствым и «ледяным»: он смеётся над бабушкой и издевается над Гердой. Красота цветов его больше не трогает, но он восхищается снежинками с их математически идеальными формами.
В переводе с метафорического - торжество разума, логики над эмоциями. С Каем что-то случилось (психологическая травма) и он принял решение "закрыться", избегать близких отношений - такая психологическая защита. Его сердце "замерзло", и он потерял способность к сочувствию, эмпатии.
Андерсен неосознанно описал в сказке самый распространенный тип отношений: зависимость - контр зависимость, когда в отношениях кто-то дистанцируется (кажется "холодным", недоступным), а кто-то цепляется за отношения (воспринимается очень эмоциональным, "теплым").
Кай - это пример человека, который имеет склонность к независимости в отношениях. Такие люди еще в детстве, чтобы не чувствовать боль, выжить и адаптироваться научились "отключать" свои чувства. Ведь отношения для них ассоциируются со страданиями и несчастьями.
Такие люди одновременно очень хотят и очень сильно боятся близких отношений. У них сложилось следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.
Что делает Герда?
Несмотря на все препятствия, которые встречаются на ее пути, Герда добирается до дворца Снежной королевы и ей удается "растопить" его сердце. Осколки зеркала вываливаются из его глаз, он узнает ее и они возвращаются домой.
В переводе с метафорического - она хочет его "отогреть", вернуть ему способность любить. Герда хочет, чтобы он открыл свое сердце, не боялся близости, своих чувств, не боялся доверять. Ради этого она готова на самопожертвование, на "подвиги" ради своей любви, только бы его спасти, вызволить из царства снежной королевы.
Герда - это пример девочки, которая еще в детстве усвоила, что надо быть доброй хорошей девочкой и чтобы тебя любили, надо делать все время хорошие дела, спасать других, тогда ты заслужишь любовь и почувствуешь себя важной и ценной. В добавок у нее стратегия добиваться отношений ценой героических усилий.
У таких людей с детства формируется склонность к зависимому поведению. Когда человек «вцепляется» в своего партнера и не хочет его никуда отпускать. Базовое чувство, с которым вырастает ребенок — тревога.
С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием.
Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.
Каю в сказке даже спрятаться на Северном полюсе не удалось))
Такая девочка раз за разом будет выбирать в той или иной степени недоступного партнера - женатого, контр зависимого (избегающего эмоциональной близости), такого, который ее не выбирает, и т.д.
Так почему это деструктивные отношения?
Потому что это игра, это манипуляция. Один партнер дает посыл: "Докажи мне, что ты любишь меня, что я нужен тебе" или "что меня можно любить, я достоин любви". Холодность одного партнера порождает нездоровое влечение другого партнера, страх потери которого заставляет все время цепляться за отношения, завоевывать и доказывать. Как только кому-то из них надоест в это играть или кто-то "вылечится", отношения потеряют смысл и могут распасться.
Буду рада, если вы оставите комментарий или лайк под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Если вы хотите разобраться в своих играх, программах, стратегиях поведения напишите мне в личном сообщении. Вера Медведева семейный психолог 8-999-877-28-97 Whats App. Группа в ВК.