Недавно ко мне на консультацию пришла девушка 32 лет. Эта история рассказана с ее согласия, но имя по понятным причинам писать не буду – ограничимся местоимением «она».
Она жаловалась на проблемы в отношениях.
«Мы встречаемся с моим парнем уже 2 года. Оба свободные. До меня у него были отношения и тяжелый разрыв, который подорвал его веру в любовь. Я к нему отношусь очень хорошо. Люблю, пылинки сдуваю, все для него! Думала растопить лед недоверия, но все без толку! У него такой аргумент, что «а зачем мне все это? Ведь ты потенциальная предательница и все равно уйдешь». И это все после того, что я для него сделала! Я не понимаю. Он просто боится серьезных отношений?»
Читайте также: Может ли девышка сделать предложение мужчине?
Я опущу детали терапевтических встреч, а разберу саму ситуацию, в которую попала мой клиент.
Налицо классическая история - треугольник Карпмана.
Кто не знает, поясню:
Это такая очень интересная и затягивающая «игра» со сменой ролей: жертва – агрессор – спасатель. Людей в этой «игре» может быть сколько угодно, но роли всегда три и количество сценариев ограничено. Нахождение себя в треугольнике очень сложно осознать, а, значит, и трудно из него выйти. Люди просто отыгрывают привычные им социальные и эмоциональные роли, бегая из угла в угол. К героям треугольника притягиваются похожие люди и похожие обстоятельства. Плохая новость - такие отношения деструктивны и неосознаваемы.
Хорошая новость – выйти из него все-таки возможно, если проработать внутренние мотивы с психологом.
Читайте также: Крыша едет, фляга свистит...Когда пора к психологу?
Как работает треугольник в данной ситуации?
Есть взрослый (!) Мужчина, у которого в прошлом не сложились отношения. Он находится в позиции жертвы, ведь его «предали, разбили сердце». Но только было это более чем 2 года назад. Конечно, люди разные и расставания проживают по-разному, но все-таки 2 года - довольно большой срок. Особенно, если учитывать, что фактически он все это время состоит в довольно близких отношениях с моей Клиенткой: у них есть и физический, и платонический контакт.
Читайте также: Откуда у людей проблемы в сексе и как начать их решать?
Есть некий образ его Бывшей – предательницы, женщины, которая принесла ему боль и страдания. Как вы понимаете, это у нас агрессор.
Моя Клиентка – спасатель. Ей хочется помочь своему бедному Мужчине, растопить лед, сделать его счастливым, и она тратит на это очень много своих сил.
В чем ловушка?
Особенность жертв в том, что, надев на себя маску «несчастного», можно получить большое количество вторичных выгод. Здесь взрослый (!) Мужчина, способный отвечать за себя, свою жизнь, свои поступки и эмоции, предстает перед нами маленьким и несчастным, но при этом довольствуется всеми прелестями женского внимания: забота, секс и т.д. Позиция довольно удобная, приятная и инфантильная. При этом он подавляет в себе огромное количество агрессии: есть злоба на Бывшую, которую он так и не прожил.
Агрессор здесь почти «мифический» - Бывшая уже куда-то ушла, остался лишь ее образ, поэтому разбирать его подробно не стану.
Гораздо интереснее посмотреть на спасателя. Вроде бы, на первый взгляд, моя клиент – благодетель: хочет помочь своему Мужчине, старается, пылинки сдувает… Есть только одно НО. Ее о помощи Мужчина не просил. Это, по сути, ее собственное желание – вкладываться в другого человека в надежде на «награду». Но «награда» за 2 года отношений так и не появилась, и поэтому в моей Клиентке проснулся гнев. Это момент превращения спасателя.
В кого? Тут возможны варианты:
- в агрессора, если начинается срыв на Мужчине – «я столько для тебя сделала, а ты…!»
- в жертву, если состоится разговор с подругой, которая, конечно же, скажет «он такой нехороший, мы тебе другого мужчину найдем!»
Как выйти из ситуации?
1. Признать и осознать тот факт, что вы находитесь в треугольнике, понять свои роли. Это больно, но уже большой шаг на пути к росту и личному благополучию и комфорту. К сожалению, за вас эту душевную работу никто не сделает.
2. Вспомнить, что вы – ВЗРОСЛЫЙ и взять ответственность за себя, свои эмоции, решения и судьбу на себя. Таким образом и происходит выход из треугольника. Когда вы в него не играете, механизм ломается, а оставшиеся в нем находят для пустующей роли нового игрока.
Сейчас мы с клиенткой продолжаем терапию: разобрали позиции треугольника, выявляем похожие ситуации (треугольник Карпмана встречается не только отношениях), работаем с мышлением и разбираемся со взрослой позицией. Иногда происходят «откаты», но это нормальный терапевтический процесс, ибо невозможно идти и никогда не спотыкаться.
А как у вас обстоят дела с треугольником и «играми»? Оказывались ли вы в подобных ситуациях или, может, после прочтения статьи заметили за собой какие-то черты? Поделитесь.
Обратная связь для меня очень важна. Так я понимаю, какие темы для вас актуальны.
Кстати, я буду рада видеть вас в своих соц.сетях. Заглядывайте))
· ВК : say_psi · Телеграм: say_psi · нельзяграм: @say_psi
Запись на консультации там же. Испытываете трудности в отношениях или в общении? Просто напишите мне в личку на любом из этих ресурсов. Обсудим ваш запрос и обговорим детали.
#любовь #отношения #мужчинаиженщина #семья #созависимость #зависимыеотношения #абьюз #психология #любовь