Когда мои родители развелись, мне было уже десять лет и в отличие от многих, я был даже рад этому обстоятельству. Уход отца воспринял как личное освобождение - терпеть дома бесконечно истерики, скандалы, напряженную обстановку, когда родители не разговаривали друг с другом неделями было невозможно. Каждый раз перепадало и мне, причем, даже больше.
Каждый норовил использовать ребенка как щит для подтверждения собственной правоты, а если вдруг не срабатывало, со мной переставали разговаривать. В общем, врать, избегать и выкручиваться я научился почти одновременно с "ходить и говорить".
Теперь вы понимаете, почему уход отца был принят мною с радостью. Не подумайте, отец был нормальным мужиком, просто не сложилось у них. Мы остались одни с мамой, но стало вроде спокойнее и я думал, что наконец все образуется. Но нет - мама решила, что отец недостоин общения со мной.
Объявили второй раунд бессмысленного поединка "кто прав, кто виноват". Каждый норовил что-то доказать другому и разумеется, главным аргументом становился я.
Мне было их жалко. Я тогда вдруг понял, что старше собственных родителей. Даже с вершины своих двенадцати лет я смотрел на них как на капризных малолеток, между прихотями которых постоянно приходилось лавировать.
Единственной отдушиной всегда было лето, которое я проводил у бабушки с дедом в деревне. Дед у меня чумовой, он меня и научил как выкручиваться из этих разборок. Спасибо ему, иначе свихнулся бы.
Мой навык вранья и арсенал манипуляций расширялся. Маме врал, что не общаюсь с отцом, ему тоже что-то про мать и про себя. Если не врать - были слёзы и выяснение отношений. И вроде достиг равновесия. Отец со временем нашел себе новую семью, а вот с мамой оказалось всё сложнее.
Мама пару раз пыталась завязать новые отношения, но не складывалось. И она решила, что будет жить ради меня. Я понимаю, ей было одиноко, она искала какой-то особой близости со мной, выпытывала все мелочи жизни - про учёбу, друзей, мои желания. Особенно про девочек.
Почему-то ей казалось, что такая открытость должна особенно сблизить нас. А мне было неловко и я опять врал - знал, что она хочет услышать и говорил это. Несколько раз пробовал быть искренним, но опять нарывался на разборки. Это было так странно, словно меня учит жить мой собственный, несмышленый ребенок. А потом этот же ребенок старается со мной подружится, чтобы хвастаться перед знакомыми крутым другом.
Правда ей не нужна - ей нужна та картинка, которую она себе нарисовала. Да и какая правда для мамы от сына-подростка? Да в моей жизни было всё, что угодно.
На родителей я обиду вообще не держу, кстати. Ранняя взрослость наложила свои следы - я рано начал сам зарабатывать, постарался как можно раньше начать жить отдельно, быстро обзавелся собственной семьей и детьми (что меня самого удивляет). С отцом и его новой семьёй отношения нормальные. Хотя, маме по прежнему не говорю, что общаюсь с ними.
Маму стараюсь держать на расстоянии от собственной семьи, знаю, чем закончится. Чтобы не обижать её, придумываю развлечения, могу себе позволить. А она всем рассказывает про то, какой хороший и послушный у неё мальчик. И что это она меня таким воспитала - честным, хорошим мальчиком.
Ко лжи у меня в итоге возникло стойкое неприятие я сразу её чувствую, распознаю по словам, по мимике, даже по запаху людей. с которыми общаюсь. И считаю, что в моей семье подобного быть не должно. Но, что делать в данной ситуации - не знаю.
Для объективности добавлю - из всех моих друзей, кто жил в подобной ситуации, врали почти все. И у многих эта привычка так и осталась на всю жизнь.
Разборы историй, научные факты и лучшие комментарии на моем Телеграм-канале
или ВКонтакте