Сегодня я предлагаю рассмотреть ситуацию, с которой сталкивается практически каждый ребёнок в детском саду, на детской площадке или школе, а именно агрессивное воздействие со стороны других детей (толчки, удары и пр.).
Как же следует поступать мальчику? Как следует поступать девочке? Уйти или пожаловаться воспитателю / учителю? Ответить? Убежать?
Стоит сразу обратить внимание на то, что в основе этих ситуаций у ребёнка будут формироваться установки самовосприятия, самооценки и дальнейшие модели поступков во взрослой жизни.
Гнев, за которым может следовать агрессия, – это нормальное состояние любого человека на Земле, как естественная реакция на окружающую среду. Фактически гнев – это реакция на отсутствие осуществления своей потребности, а также состояние, возникающие из-за стресса (реакция организма на воздействие неблагоприятных факторов, которые могут быть как физические, так и психологические).
Гнев крайне важен и полезен для человека, он запускает необходимые адаптационные процессы для попытки достижения тех или иных потребностей. Например, младенец хочет поесть, но он пока не в силах себя обслужить, - он испытывает дискомфорт, начинает злиться, что выражается в крике, который зовёт маму. Или гнев помогает человеку на работе достичь каких-то сложных целей, а спортсмену - бороться за достижение какой-то награды или через «не могу» прийти к финишу. Гнев является нашим защитным механизмом от опасности, он помогает мобилизовать силы, чтобы ответить на возникшую угрозу. Помимо прочего, гнев помогает «разгрузить» нервную систему, что является полезной профилактикой психического здоровья.
И здесь выходит первое важное правило – позвольте ребёнку испытывать и выражать гнев.
К большому сожалению, сейчас стали очень модны идеи просвещения, нирваны, которую может достичь человек посредством различных практик, - таким образом он сможет отказаться от гнева и станет одним большим “облачком радости и добра”. Другая же часть утверждает, что гнев – это проявление низменным животных чувств, а человек - венец творения и цивилизации, а значит, в воспитании от гнева необходимо отказываться.
Что в первом, что во втором случае человек не избавляется от гнева, а лишь подавляет его, запрещает ему проявляться. Кто-то бежит от жизни, прячась там, где никто, даже сама жизнь не сможет спровоцировать его гнев. Кто-то направляет недюжинную психическую энергию, чтобы удерживать эти эмоции. И фактически люди выпадают из жизни. Гнев – это нормальная реакция человека, и чтобы от него избавиться, нужно или не находиться в человеческом теле или прекратить функционирование тела в целом.
Любой гуру, просвещённый, психолог, психиатр, психотерапевт, священник и пр. может и должен испытывать гнев. В противном случае энергия, накопленная внутри, будет медленно и верно уничтожать самого человека или в какой-то момент прорвётся наружу с такой силой, что человек на время потеряет над ней контроль.
Исходя из этого вашему ребёнку важно объяснять, что гнев - это нормально. Важно помочь ему искать пути выражения этого гнева без ущерба для него и окружающих. Например: топать, кричать, прыгать, скакать, рычать, рвать ненужную бумагу и пр. Помимо прочего, вы должны сами показать ребёнку, своим примером, что выражение гнева – это нормально. Вы даже можете побеситься вместе. Однако если ребёнок направляет свой гнев через физическое или моральное насилие в вашу сторону, вы имеете право и должны ответить ему обратным гневом (без физического насилия). Через громкий голос, содержащий ярость, запретить ему бить вас, оскорблять, ломать и крушить ваши или общие вещи. Т.е. очертить границы дозволенного гнева, за которые он не должен переходить.
И теперь медленно мы приближаемся к теме проявления агрессии в учебных заведениях и на детских площадках. При проявлении агрессии у человека запускается один из двух механизмов. Первый: “бей”, а второй: “беги”, иногда может запуститься третий: “оцепенение”. Но чаще всего проявляются первые два. Как правило, в нормальной ситуации выбор исходит из общих оценочных состояний организма и исходящей угрозы. Например, если угроза слишком сильна, чтобы противостоять ей, то человек выбирает бегство. Однако чтобы эта система работала нормально, изначально ребёнку нужно дать правильную установку / разрешение на использование любого из этих механизмов.
Современное общество крайне категорично относиться к агрессии, и часть родителей придерживается политики, что ребёнку не нужно уподобляться агрессору, а стоит отойти в сторону и пожаловаться старшему / воспитателю. Особенно плохо, когда логика такого поведения сопровождается словами, оправдывающими такое поведение, из разряда: “Тебе надо, чтобы у тебя был синяк?”, “Разве лучше, если тебя побьют, и тебе будет больно?”, “Посмотри, какое красивое у тебя лицо (другая часть тела), зачем тебе его портить” и пр.
Однако за этим словами часто скрывается нежелание самих родителей становиться участниками конфликта, если подобное поведение может стать предметом рассмотрения проблемы на уровне взрослых. Чаще всего здесь скрывается всё тот же механизм, который они получили от своих родителей - избегать любых проблем, не уподобляться агрессорам.
И тут возникает вопрос: кому будет жаловаться уже выросший ребёнок, когда он станет взрослым? Если будет ситуация, угрожающая ему и его близким, а рядом не будет полиции? А если эта ситуация не будет иметь правового поля, а будет относиться к типичным житейским ситуациям: соперничество на работе, в спорте, отстаивание границ в личных отношениях, и пр. Ведь когда ребёнку все время говорили отходить и избегать проблем, то он не в силах оценить свои возможности, и он будет изначально считать себя слабее других. Это скажется и на его самооценке, и на модели поведения в жизни.
Существует и обратная сторона, когда детям наоборот запрещают убегать, уходить. Когда, чаще всего отцы, заставляют их биться до конца и никогда не отступать. Здесь снова нарушается правильная работа механизма “бей - беги”, когда личность сама должна выбрать тот исход, который для него наиболее оптимален. Из таких детей могут вырастать тираны, которые не признают слабостей, никогда не уступают, даже если не правы. При этом за всей “непробиваемостью” скрыто сильное чувство стыда, которое таким образом они и защищают. Не желая посрамить отца / мать. И это им обходится очень дорого - сильным неврозом, разряжать который они могут через алкоголь, насилие. Не стоит забывать, что страх “убежать” может выйти боком в ситуациях, где это необходимо, и человек может просто погибнуть или сильно пострадать.
И здесь мы подходим ко второму важному правилу - позвольте ребёнку самому решать - бить в ответ на удар или убегать.
Позволить - это значит предоставить выбор, объяснить, как он может повести в той или иной ситуации. Например, если у него отняли игрушку, то он может вернуть её обратно. Если его толкнули, то он может толкнуть в ответ. Если его ударили, то он тоже может ударить в ответ. При этом каждое его действие и поступок в ситуации “бей или беги” должен получать вашу поддержку. Ваши слова не должны расходиться с действиями. Если в случае драки вас вызовут разбираться, то вы должны до последнего защищать и отстаивать вашего ребёнка в случае его защиты и ненападения первым, а после данного инцидента похвалить и отметить его силу и смелость. В случае если ребёнок решил убежать, то без какой-либо критики можно поинтересоваться, почему он так решил сделать, на основе каких выводов (их больше / он сильнее и пр.).
Как вы уже обратили внимание, всё описанное выше более применительно именно к мальчикам, но как поступать девочкам?
Лично я считаю, что девочка должна обладать абсолютно теми же правами, что и мальчик. Конечно, это не значит, что она должна уметь драться, но она тоже должна понимать, что имеет право ответить на толчок толчком, на удар ударом. Даже если никогда этим не воспользуется. Данная позиция уже с малых лет обучает её тому, что мужчины и женщины равны, что с точки зрения самооценки не позволит ей ощущать себя хуже, даже если человек перед ней сильнее. Хорошим навыком, если избегать физического соприкосновения, которым может обучить родитель девочку, является словесный гнев. Например, если на какое-то действие со стороны другого ребёнка девочка громко и грозно, вложив всю злость в свою фразу, скажет: “Я не позволю так с собой себя вести”, “Не смей ко мне прикасаться” и пр. Эта прекрасная форма обращения помогает прекрасно выстраивать границы с окружением и останавливает многих людей.
Подводя итог, хочется отметить, что у описанных выше рекомендациях нет задачи сделать ребёнка агрессором, напротив, - сделать его полноценной личностью, которая может отстаивать свои права и защищаться. Личность, у которой будет здоровая самооценка.
Безусловно, каждый родитель, исходя из своего социального опыта, желает своему ребёнку лучшего. Однако изначально задача родителя - дать своему ребёнку максимум различных инструментов и механизмов, научив ими управлять. Такая большая вариативность поможет ребёнку лучше адаптироваться в жизни, а уже где и как её применять он решит сам. Владея множеством навыков и доверяя себе, ребёнок, уже ставший взрослым, опираясь на свою личность и свой внутренний мир сможет сам определить, где стоит проявить защиту, а где стоит отступить. Ведь вы это не ваш ребёнок, и там, где вы бы убежали, его личность хотела бы отстоять свои права, а в итоге он может поступить так, как ему когда-то сказали поступать вы. И тогда, предав себя, он разбудит свой внутренний стыд, и в тоже время в нём будет бушевать стыд другого характера: как если бы он поступил иначе и ослушался вас. Все это будет разрывать его личность на части.
Доверьте управление жизнью своему ребёнку. Учите его прислушиваться к себе. Не бойтесь, что он не справится. Миллиарды людей справляются, а значит, справится и он.