Меня зовут Вячеслав и алкоголик.
Я родился в семье, где не было алкоголиков. Отец и мама не пили, кроме как на праздниках. И пили они не много. Правда дед и три двоюродных брата и племянник умерли от алкоголизма. Точнее от болезней и несчастных случаев, первопричиной которых был алкоголизм.
Я не помню точно, пробовал ли я алкоголь в детстве. Но я точно знал, что когда вырасту, я буду пить и курить. Я хотел этого. Это делали все взрослые, которым всё можно. А я хотел быть взрослым, которым всё можно.
Правда, я знал и то, что они работают, никто просто так им ничего не даёт. И это ждёт и меня. И этого я боялся. Поэтому алкоголь со временем и стал тем лекарством, которое всё лечит, которое помогает мне, прощает всё и объясняет.
Это был миф. Я боялся отвечать за свои поступки, боялся жизни.
Впервые я «официально», т.е. мне разрешили родители, выпил на своё 16-летие. Пришли одноклассники. Нам дали бутылку шампанского. Но я сразу поступил, как обыкновенный алкоголик.
Я попросил одноклассников купить ещё одну бутылку шампанского и спрятал её за окно, чтобы родители не нашли. Я знал, что одной бутылки мне будет мало.
Теперь я с удовольствием шёл в кафе с друзьями и заказывал кофе и стакан сухого вина. Очень обижался на друзей, если они не шли со мной. Я, при всяком удобном случае старался напиться или чтобы мне досталось больше выпивки.
После школы поступил в авиационно-техническое училище. Алкоголь по-прежнему был моим другом. Хотя однажды в стройотряде на мебельной фабрике мне было очень плохо. Но плохо было не столько физически, сколько психологически, душа болела.
Я не понимал, что со мной происходит. Я не понимал, почему это происходит только со мной тогда, когда все остальные просто спали и не мучились. Тогда впервые я подумал о том, что что-то не так.
Но сомнения были «смутными». Скоро всё успокоилось и было даже очень весело. Правда мне не понравилось, что когда я был пьян, то не смог проявить себя как мужчина в сексе с девушками.
После женитьбы в отношении выпивки я продолжал поступать по-старому. Я старался по-прежнему использовать любую возможность, чтобы выпить или чтобы банкет продолжался.
Но мне стала мешать жена, работа, родители. Например, мне было тяжело работать в своём ларьке, но оно того стоило – мы с кумом в любой момент могли выпить.
Мы и торговали спиртным и было «важное» оправдание – мы ведь работали напряжённо, с 4.30 утра до 23.00. Но ничего не изменилось и после того, когда я вернулся на свою прежнюю работу – в аэропорт.
Мой рабочий день начинался с того, что я выпивал рюмку в ларьке на остановке. В обед мы обязательно выпивали на обеде и очень часто я отпрашивался с работы, чтобы продолжить пьянку или найти нужные мне отношения.
Начались скандалы дома. Несколько раз мы расходились и жили отдельно. В эти времена я пропадал из дома и на неделю и на две. Меня не останавливал ни сын, которого я очень любил, ни отец-инвалид.
Мне начали говорить, что мне пора бросать пить. Я соглашался и даже кодировался «торпедой» несколько раз. Но улучшение состояние у меня наблюдалось лишь на несколько дней. Я честно ждал, пока закончится срок кодировки, с лёгкостью находил причину, чтобы напиться и напивался.
Я признал себя алкоголиком. Но сначала решил, что я не один такой и что можно и так прожить. Алкоголь стал отбирать у меня родных, здоровье, память.
Однажды я стоял за забором детского садика, где бегал мой сын, но жалко мне было не его, а себя, что я не могу сочетать любовь к сыну и своё влечение к алкоголю.
В конце концов мы развелись. Это было в 2000 году. К тому времени все средства борьбы закончились. Психотерапевт, наркология, уговоры… Хватало только на некоторое время. Бросать пить получалось, а оставаться трезвым надолго нет.
В октябре 2000 года в Сочи открылась первая группа АА. Меня пригласили побывать на ней. Я ответил, что у меня нет проблем с алкоголем. Однако пообещал, что если будет время, зайду.
Но откуда же у меня время будет, если я с одной работы на другую, вечером хорошо бы в кафешку зайти, а может и с отношениями повезёт. К этому времени закончился срок моей последней кодировки.
Я дождался Нового года. Почти... напился до его наступления. Причём, это было по дороге на работу. Эта моя пьянка не была продолжительной. Но меня уже не радовало ничего – ни свобода от семьи, ни наличие нужных отношений.
2 января 2001 года я зашёл в храм и расплакался. Я так и признался Богу, что я не могу так больше жить, но жить по-другому не могу и попросил Его о помощи. Эта ночь была самой тёмной в моей жизни.
3 января 2001 года я выпил в последний раз и вечером впервые пришёл на собрание группы АА.
Что сразу, ещё до собрания, поразило меня – встреча. Меня встретил человек, которого я не знал ранее. Женщина, годится мне в мать. Звали её Татьяна. Она была очень рада тому, что я пришёл. Хотя видела меня в первый раз.
И радость её мне не показалась наигранной. Она была искренней. Я поверил ей сразу. Со мной, подозрительным алкоголиком-эгоистом, такое случалось крайне редко.
Она стала ещё одной моей матерью, по сути - первым спонсором в АА. Мы часто общались с ней, хотя жила она в Москве. Она очень мне помогла и помогает. К сожалению, она умерла. Сердце. Но её я никогда не забуду.
Поговорка о том, что Бог любит дураков и пьяниц – это про меня. В самом начале трезвости, на второй день он усадил меня на больничный. Воспалился седалищный нерв. Болезнь крайне неприятная.
Но, видимо, по-другому я бы не понял Божьей воли. Благодаря больничному, я не лишился работы. Рядом со мной всегда, круглые сутки, были анонимные. Один – мой брат, другая – это женщина, которая с Божьей помощью открыла группу АА в Сочи.
Она тоже была по сути спонсором, но который рядом. Я ей сейчас очень благодарен! Она дала мне какое-то пособие по прохождению шагов и я писал по нему задания. Отправлял в Москву Татьяне.
Она делала пометки, на что обратить внимание, что делать. Конечно, я теперь понимаю, что это была полумера – спонсор должен быть 100%-ный, настоящий, с 1 по 12 шаг и далее на постоянной основе. Но тогда мне казалось, что вот и наступает настоящая жизнь.
Где-то на третьем месяце трезвости, я решил, что – «я духовно вырос и что теперь и помереть не страшно». Ещё через год я решил – «а может жениться ещё?» Помолился Богу, чтобы он дал мне женщину програмную, интеллигентную…
Он так и сделал. Вообще мой Бог с отличным, идеальным чувством юмора. Женщина на много старше меня. Хотя женщина с большой буквы, действительно интеллигентная. Она очень много мне дала в плане выздоровления, служения…
Но тогда, когда она сказала, что приехала за поцелуями – я испугался. «Ну как-то, Господи всё неожиданно, по-настоящему!» То есть она, конечно же шутила, но я не был способен понимать людей, что они могут шутить. Я слишком серьёзно относился к своему выздоровлению, к жизни вообще.
Но Программа работала. Я стал и сам замечать изменения в себе. Меня уже меньше интересовал «лёгкий» жанр в жизни – развлечения. Меня, по-прежнему жизнь пугала, но страх стал меньше мной руководить.
Стал участвовать в жизни группы, практически сразу. Мне стало интересно, что такое Традиции, Концепции (Принципы) обслуживания, Принципы Программы.
Мне стало интересно узнать как действительно существует и развивается сообщество законченных эгоистов и анархистов. Как сделать так, чтобы моё выздоровление, как я однажды услышал, было «вкусным»?
Я стал читать Традиции, пытался говорить группе, что у нас что-то не так. Но они, конечно же, не слушали меня, гады))), жили своей жизнью, ели шашлыки на даче.
Мне трудно было услышать, что надо позволить людям ошибаться и научиться не взваливать на себя чужую ответственность. Позволить-то я могу (я ведь «царь» всего мира), но всё равно им надо доказать…
Был на двух российских Конференциях даже. Один раз от группы, второй раз от Сев.-Кавказского Комитета. Но группа не очень меня стала слушать.
А Комитет, к сожалению, создавался личностями и я купился на привлекательность какого-то мнимого высокого уровня, власти замаскированной под благие намерения.
В АА, как известно, Главков нет и циркуляр никто не спустит. Личности, создававшие Комитет, были готовы, а вот группы нет. Групповое сознание – это лучший сдерживающий инструмент личных амбиций.
Это я сейчас понимаю, а тогда мне это льстило. Но после Конференции, поездив по группам Мин. Вод, Ростова, Краснодара, убедился, что на данный момент группам Комитет не интересен и не нужен.
Я на следующем региональном собрании СК КО АА предложил приостановить свою деятельность и потратить усилия на то, чтобы объяснить группам нужность комитетов и офисов и подождать, когда решение группового сознания каждой активной группы будет достаточно информированным и осознанным. Не под влиянием личности, но под Божьим руководством.
Мне лично это помогло, после 10 лет мытарств и самообмана пройти шаги именно так, как рекомендует Программа, со спонсором, который «был не прав» и получить именно то, что написано в Обещаниях 9 шага – «Бог сделает для нас то, что мы сами не смогли сделать для себя».
Я теперь понимаю – да, возможно, многого я бы смог избежать в своей жизни (банкротство, отсутствие семьи), но всё, по Божьей воле произошло и происходит так, как нужно. Слава Богу за всё!
А жизнь продолжается и со всеми своими сложностями и глупостями становится всё более интересной, а выздоровление более вкусным.
Анонимные Алкоголики и Программа 12 шагов даёт мне возможность быть полезным и нужным всегда, а не погибать в одиночестве. Даже если никого рядом нет, возможно тот, кто прочтёт это, уже не останется в одиночестве и я буду знать, что я не один.
Обнимаю и люблю всех!