от Ирины Д. (пришло на почту)
В полумраке небольшого помещения тихо сидели женщины неопределенного возраста. Каждая была занята чем-то своим.
Надежда сосредоточенно рисовала мандалы. Честно говоря, придумывать новые узоры мандал и наделять их сакральным очистительным смыслом ей давно уже было не в кайф. Но Наденька, заправский психолог на доверии, быстро нашла выход. Она увлеченно, мусоля слюнями цветные карандаши, закусывая губу, старательно раскрашивала мандалические узоры, собранные в раскраске от издательства ЭКСМО.
Рядом что-то напевала Юленька. Она вообще любила петь, очень уважала дискотеку 90-х, группу «Комиссар» и Влада Сташевского, но сегодня ситуация предполагала петь целебные мантры. Ей бы налегать на мантру Ганеши, устраняющую негатив и сложности жизни, но душа почему-то стремилась к мантре любви и нежности. «Ом мани падме хум, Ом мани падме хум…» Да и слово «мани» уж очень было емким и манящим. Впереди грезились далекие дали, солнечный берег, ласковый бриз... и вечная любовь. «Если все-таки пересечем границу, сменю имя на Джулия. Мне всегда нравилась эта песня»
Наталия без остановки раскидывала колоду игральных карт, именно игральных. Карты Таро были признаны Наташенькой абсолютно неинформативными и не отвечающими веяниям времени. С них всегда выходила какая-то гнусь – змеи, зубы, головки, гнёзда, яйца… «Боже мой, они еще и плодятся!» Толи дело Червы! Это тебе и счастливая встреча, и перемены к лучшему, и радость, и любовная любовь, и прибыль. Но самый-самый джек-пот, о чем мечтает каждая гендерно-правильно ориентированная девушка – это король и туз червей, означающие героя-любовника и счастье в любви. Мечта, а не расклад! Но сегодня карты были жестоки и сулили судьбе пустые денежные хлопоты, плохие перемены, казенный дом, зависть и сплетни.
Одна Маруся бездельничала. Она смотрела куда-то вдаль, размеренно раскачиваясь в кресле-качалке.
- Ну что там, какие новости? – поинтересовалась Наденька.
- Хозяйка наша шибзданулась окончательно. Валяется на полу со ржавой трубой и поломанной дверцей. А вчера, вообще, треш был. Я вам еще не рассказывала. Она с мышью воевала. Мышь, главное, такая наглая, дерзкая, дразнится и всё порывалась к нам подселиться. Хорошо, что Аллочка её все-таки прогнала. Ну как прогнала, в гипоталамус ордер выписала, пусть его грызёт, нашей Хозяйке он всё равно без надобности. – с удовольствием поведала подружкам словоохотливая Маруся.
-Ну что, клуши! Скучаете тут без меня? – раздался хабалистый рык Аллочки.
Она вихрем пронеслась по комнате, сметая на своем пути наденькины мандалы, наташенькины карты, и от души влипив пару щелбанов Юленьке, чтоб с мантрами своими не кисла.
- Гляньте, кошелки, что у меня есть! – Аллочка победоносно выставила перед собой метлу, - Нравится? У Хозяйки отобрала. Теперь я всё тут чистить буду. И не за просто так, а за деньги! Учитесь! - и Аллочка, одним взмахом погнав Марусю, рухнула в её кресло.
-Аллочка, - осторожно начала Наташенька, - мы всё спросить хотели, как там наша Хозяйка, не понесла, ну, т.е. не беременная ли? У меня по картам всё тревожно и неопределенно выходит. Мы уже сами хотели сбегать вниз, на зиготу посмотреть.
- Не твоя зигота, не твоя забота, - огрызнулась Аллочка, - Даже если она, эта зигота, там окопалась, то беременность веду я! И вас, помоганок, я туда на пушечный выстрел не пущу. Разведёте мне ведро соплей, мильён терзаний. Нееее… все хозяйкины беременные закидоны - мои! А потом – послеродовая депрессия, йо-хууу! вот где я развернусь! Ммм… – глаза Аллочки мечтательно закатились, и она на миг предалась сладким грёзам.
- Девочки, надо что-то делать, - перешла на драматический шёпот Наденька, - изведёт Хозяйку эта гопница. Давайте её изолировать. Смогли же с санаторием её прокатить – вовремя назад лосинами отправили. Зато как отдохнули залипательно! В кровати навалялись, в окно насмотрелись, блинами объелись, и даже тяпнули по100 грамм, пока Хозяйка сопли на кулак мотала…
- Так это вы, сучки драные, всё подстроили? Хозяйку они спасать собрались! – в момент проснувшаяся Аллочка схватила метлу и стала неистово колотить ею по стенам:
- Хозяйка! Хо-зяй-ка! Дура, ты вареная! Вставай, говорю, бунт на корабле! Хунта в городе!
Аллочка носилась по комнате, щедро раздавая подружкам тумаки и подзатыльники.
- Остановитесь, пожалуйста! - из последних сил произнесла Маруся, - Хозяйка проснулась.
- Хозяйка? Какая Хозяйка? А, Хозяйка! Хозяйка! У тебя там, в холодильнике абсент, я видела! Давай наливай! Кому говорю? Нехрен морду воротить! Абсент! Абсент! Куда пошла? Какая нафиг аптечка? Абсент! Даешь абсент! – Аллочка разошлась не на шутку.
Только перестаралась Аллочка. Хозяйка нетвердой рукой, но проголосовала-таки в пользу аптечки.
- Я знала! Я знала! Спасены! Валет бубей меня никогда не подводил – ликовала Наташенька, которая совсем недавно отправила к херам карты Таро и теперь твердо верила только отечественному производителю.
- Ну, слава Говинде! Приняла лекарства. Ща подействуют, – щебетала Юленька, знаток санскрита и мантр на все случаи жизни.
- Да, подействуют, - засыпая, прошептала Наденька, психолог-регрессолог на доверии и негласный лидер бабской кучки.
- Да… уже действуют. Транквилизаторы – вкусные! - сквозь сон и блаженную улыбку выдала бездельница Маруся……