На крики прибежали санитары и быстро скрутили нарушительниц покоя, вколов им успокоительное.
Коку перестала бесноваться и только бессвязно бормотала:- "Вы все ипотечные рабы.. вы всю жизнь будете пахать на чужих дядь...а я не работаю и счаааастлива.."
Медработники переглянулись.
- Вам есть кому позвонить? - спросил один из них.
Богачка с минуту подумала и радостно закивала головой: - "Да-да, моей подружке самой лучшей можно звякнуть, пишите.."
Набранный номер долго не отвечал и, наконец, в трубке прошептали: - Алё..
Закончив разговор, санитар пожевал губами и сказал: - Ваша подружка отсоединилась и вроде как вас не узнала.
- Чтоооо? - вновь впала в раж истеричка. - Меня кто-то посмел не узнать??? Да я, да мне, да вам... Я всем отомщу и всех прокляну, я гадалка-ведунья в 99 поколении гадалок и ведуний, я себе предсказала квартиру и богатых любовников, и кучу золота, золота, золота.
Прооравшись, Кока закатила глазищи и погрузилась в анабиоз.
Второй санитар с жалостью посмотрел на пациентку и констатировал: - "Кажется, этот случай неизлечим, максимум, это поддерживающая терапия. Пожизненно. Думаю, утром врач ее выпишет."
Ночью Кокуше спалось хорошо, ей снились несметные богатства - серьги, сверкающие стеклярусом и крашеными рубинами, массивные кольца и цепи с кулонам из эпоксидной смолы. И, конечно же, деликатесы: плавленые сырки "Дружба", майонез, макарошки с кетчупом и шоколадные батончики. Вкусностей было так много, что дамочка не могла определиться, что съесть в первую очередь.
Решила пожевать лаваш, который, почему-то не откусывался и был слишком жестким. Тут Коке в глаз засветил луч солнца, проникший сквозь оконное стекло. Она распахнула веки и увидела, что у нее во рту торчит обслюнявленный кусок пододеяльника. Выплюнув его, мадама попыталась вспомнить вчерашние события, но они расплывались и не хотели складываться в общую картину.
Единственное, что обрисовалось более-менее явно, это то, что ей не удалось поговорить со своей закадычной подружкой.
- Надо ей написать сообщение, - подумала пышнотелая красавица и стала ждать утреннего обхода.
После завтрака богатейшей женщине страны была назначена консультация психо-невролога. Войдя в кабинет, она уселась в кресло и сложила ногу на ногу. Врач задал пару вопросов и положил перед ней несколько листков с изображением разноцветных пятен.
- Что вы видите на этой картинке? - вкрадчиво произнес эскулап, показывая на красно-оранжевую размазню.
- Как что? - хмыкнула ведунья. - Это мой бывший любовник, который вожделеет меня до сих пор.
Врач приподнял брови на лоб и показал другой рисунок.
- А тут вы что видите?
- Пффф, - фыркнула Коку. - Конечно же, это мужик, которому я отказала, потому что он нищеброд и жадина.
Да? - удивился доктор. - Интересно, интересно.. А тут что? - указал он пальцем на картинку справа.
Пациентка закатила глаза, сложила губы куриной попкой и процедила: - Это! Сантехник из ЖЕКа, делающий мне непристойные предложения. Психиатр внимательно посмотрел на дамочку и промолвил: мне кажется, вы сексульная мань@чка.
- А вот и нет, - заявила колдунья - изотеричка. - Это вы мань@к иначе откуда у вас такие картинки?!
После этих слов буйная мамзель перегнулась через стол и попыталась вцепиться врачу в шевелюру...
Как обычно, все вообще вымышлено и неправда, поэтому искать совпадения с реальными лицами и событиями совершенно бессмысленно.
И с нова с нами была наша очаровательная Чика без ника.
Все части можно прочитать в подборке.