Когда новая начальница вошла, офис шёпотом ахнул. Нижние полушария мозга, тот орган, где у любого индивида расположена интуиция, тревожно сжался у всех: от сисадмина Андрея до секретарши Верочки.
А шефиня резко захлопнула за собой дверь, ловко повернулась на высоких каблуках и сладким, томным голосом произнесла:" Всем здравствуйте. Я- новый начальник вашего, хотя почему вашего, нашего филиала, Иванова Марина Александровна".
А потом на глазах изумлённой публики села за ближайший стол, по-американски закинула на него весьма недурственные ноги и выдала: "Ну что, милые мои поросятки! Раньше вы не работали, раньше это была жалкое подобие робкой имитации. А теперь - арбайтн!"
И грянул армагеддец! Перво-наперво Новая начальница потребовала отчёты за полгода. Со всех, кроме уборщицы бабы Любы. Долго шуршала ими в кабинете, как хомяк в клетке рваной газетой. А через два дня огласила приговор:
Труд из обезьяны сделал человека. Но не в вашем случае. Судя по отчётам, весь офис- тупиковая ветвь эволюции. Что ж, попробуем ещё раз. Только методом кнута без пряника. Пряников вы пока не заслужили.
- Что, совсем? Наш местный ловелас Борюсик выдал свой коронный взгляд из-под ресниц. От этого взгляда не у одной сотрудницы сердце падало в трусики. Марина Александровна хмыкнула. В этом наборе из двух звуков уместилось всё: начальственный рык, женское мнение о Борюсике и приказ: по коням!
Сотрудники уныло разбрелись по рабочим местам. На следующий день каждому на е-мейл прилетел свод правил:
не опаздывать, иначе - штраф;
раньше с работы не уходить - штраф;
перерыв на обед полчаса. иначе штраф.
А перекуры? А кофе-паузы? А послеобеденный чай? Офис гудел, как улей, куда плеснули браги. Но это были цветочки. Бухгалтер голосом заклинателя змей возвестила, что Марина Александровна изменила систему оплаты: базовый оклад, а вместо премиальных вводится система баллов в зависимости от эффективности работы за текущий месяц. За любой проступок можно лишиться нескольких баллов.
" Нае...ллово!"- окрестили нововведение местные острословы. Видимо, от слова"балл"
Любители потрындеть за сигареткой ушли в подполье. Местом для подполья выбрали туалет.
Марина Александровна иронично приподняла бровь. Через день около туалетных комнат были установлены видеокамеры. Задержался более десяти минут - минус балл.
"Хорошо хоть в туалетных кабинках не присобачила"- вздохнули те же острословы. Офис притих. Офис понял, что работать всё-таки придётся.
Все, кроме Борюсика. " У начальницы весенний авитаминоз. Сами знаете, каких витаминов не хватает!"- выдал он в один день, ставший для него траурным. Что там , в кабинете шефини произошло, доподлинно не знал никто.Борис выполз оттуда, как подкошенный и рухнул. Офис ахнул. Рубашка без пуговиц, брюки без ремня испуганно жались к ногам владельца где-то в районе щиколоток. А в глазах - тоска. Надобно добавить, что на мир эти глаза взирали между прутиков вазочки итальянской соломки, сентиментального подарка Марине Александровне, сделанного одним из деловых партнёров. Вазочка жизнерадостно прикрывала боренькин секрет, небольшую плешь. Вазочка слезать категорически отказывалась. Пришлось вызывать слесаря. Рука у шефини была, видимо, крепкая.
Прошёл месяц. День зарплаты стал днём скорби. Сисадмин Андрей матерился по- еврейски( шалом, бабушка по маме), секретарша Верочка оплакивала так и не купленную шубку. А Марина Александровна получила прозвище "Штандандантерфюрер Иванова". За практичность, хладнокровие, манеру одеваться в чёрно-белое и начальственный садизм.
При её появлении все рефлекторно втягивали головы, как черепахи. Мерещились звуки хлыста и пыточные застенки. Так прошёл ещё месяц.
Но русские не сдаются! И офис медленно , но верно пошёл в атаку.
В один весёлый апрельский день начальница обнаружила свои туфли, удобные, английские, кожаные, прибитыми гвоздями к полу. Сжала губы, сняла изящные сапожки и жестом фокусника извлекла из откуда-то запасную пару. Раздался разочарованный гул. Все ждали визга, ругани, возможно выражений, которые леди не используют. Облом, однако!
На следующее утро дверь кабинета украшала карикатура, надо признать, весьма талантливо сделанная: Марина Александровна в форме СС с плёткой и усами Гитлера.
Начальница хохотала до слёз. Достала бумажные платочки, вытерла потёкшую тушь:" Можете же, когда хотите!" Быстро, качественно, креативно! Можно, я на память заберу?"
Так офис узнал тщательно скрываемую тайну - у Ивановой имелось чувство юмора.
" Врёшь, нас так просто не возьмёшь!" - шептали все, от секретарши Верочки до Ивана Ильича 45 лет, зануды, многодетного отца и обладателя тёщи стервозной ориентации.
В ход пошли канцелярские кнопки, клей, дохлая мышка. Во всевозможных сочетаниях. Мимо. Марина Александровна оказалась несгибаемой и бронебойной.
Близились майские праздники. Офис ждал корпоратива. Офис получил фигу: " Это не работа от вас не убежит. Это я вас к ней прикую, как рабов на галере. Праздники - дома. Ферштейн?"
Так офис понял, что начальница знает о своём прозвище.
Пора было переходить к тяжёлой артиллерии. В конце рабочего дня Марину Александровну заперли в собственном кабинете. На мзду охраннику скинулись сообща. Получилось больше, чем зарплата за два месяца.
Сначала в кабинете стояла тишина. Потом послышались ругательства. Офис хмыкнул, знатоки одобрительно подняли вверх пальцы: попадались прелюбопытные ненормативные конструкции. Потом дверь затрещала от града ударов. Сильных, точных. Тогда офис догадался, что приблизительно произошло с Борюсиком.
Дальнейшего развития событий не ожидал никто. Из-за двери раздался плач: жалобный, тонкий, совсем девчоночий.
Первой не выдержала Верочка. Вырвала ключи у Ивана Ильича, открыла дверь..
Марина Александровна рыдала. Тихо, смиренно:" Я же для вас старалась. Продуктивность повысить, в лидеры вывести. А вы.. У меня дочка дома, с сиделкой. Мне её в Израиль надо, на операцию. В головном офисе премию за ваш филиал посулили, если из него конфетку сделаю.."
Офис вздохнул. У офиса зашевелилась совесть и запиликали телефоны. Пришла зарплата. С премией в честь майских праздников.
PS . Прошло три месяца. Филиал выбился в лидеры. Верочка купила шубку. Дочь Марины Александровны благополучно прооперировали в Израиле. А офис узнал, что может работать не за страх или деньги, а за совесть.
Всем добра!